tag:blogger.com,1999:blog-46415710115005352352012-01-21T12:42:09.401-08:00özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.comBlogger1061100tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-23950390907154979092012-01-14T16:15:00.000-08:002012-01-14T16:15:54.386-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-5Quu77Eh1QE/TxIaAOjb1JI/AAAAAAAAANo/PZ-E6SjT37U/s1600/rain_by_cunyadenki.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-5Quu77Eh1QE/TxIaAOjb1JI/AAAAAAAAANo/PZ-E6SjT37U/s400/rain_by_cunyadenki.jpg" /></a></div><br /><br /><br />İki isimli insanlardan uzak dur,kadın. <br />Onlar iki ayrı adam çünkü.<br />Biri var dünya tatlısı,aşık..<br />Diğeri ruhsuz,duvar..<br />Uzak dur deri ceket giyenlerden, ela'm.<br />Karanlıktır içleri çünkü.<br />Senin renklerini alırlar..<br /><br />Daha kaç kez söyleyeceğim sana..<br />Acıyorsun işte.<br />Gülümseyişin bir santim daha daraldı. <br />Gözünde ki buğu korkutuyor beni.<br />Yoksa inancını mı kaybediyorsun?<br />Neden kestirdin saçlarını kısacık?<br />Ve neden kendinle konuşuyorsun yine?<br /><br />Korkuyorum,kadın..<br />Umudunu kaybetmenden korkuyorum..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2395039090715497909?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-57744394795650674812012-01-14T15:57:00.000-08:002012-01-14T15:57:10.240-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-tYmeD4C0N_k/TxIV1tzx7GI/AAAAAAAAANc/u-7wJ97DggY/s1600/kayseri_fotograflari_000130.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="330" width="396" src="http://4.bp.blogspot.com/-tYmeD4C0N_k/TxIV1tzx7GI/AAAAAAAAANc/u-7wJ97DggY/s400/kayseri_fotograflari_000130.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br />Birşeyler sormalıyım galiba sana.. <br />Mesela neden? <br />İnsanın canını en çok acıtan soru bu. <br />Yanıtını alamamak. <br />Hep bir eksiklik.. <br />Ne oldu anlamıyorum. <br />Ben hazır hissediyordum kendimi. <br />Birşeyler olabilirdi biliyorum. <br />Güzel şeyler.. <br />Mesela sen o adam olabilirdin. <br />Sahilde çay içeceğim, akşamları sarılarak yürüyeceğim, sinemada film izlerken beni rahatsız edecek, kendimi anlamsız gülüşlere kaptıracağım, italyanca konuşabileceğim adam.. <br />Sen o olabilirdin. <br />Bende aşık olma potansiyeli vardı.<br />Sende aşık olunabilecek maya.<br />İçimde yerini unuttuğum birşeyleri kıpırdatmayı başarmıştı çarpık gülüşün.<br />Şimdi ne oldu?<br />Neden duvarsın karşımda ve neden görmüyorsun baktığın yerde..<br />Fazla geldi birşeyler farkındayım.<br />Tutamadım çenemi, açtım kendimi sana.<br />Evet pişmanım..<br />Aptalı oynayacaktım bu kez.. <br />Başaramadım.<br />Öyle uzaksın ki, yanına gelmeye korkuyorum. <br />Birşeyim yok, diyeceksin diye susuyorum.<br />Soğukluğun zihnimi bulandırır, biliyorum..<br />Ve bu yüzden kara gülümserken beni gör istedim.<br />Ben basit bir kadınım.<br />Hala aşka inanan, umudunu kaybetmemiş, basit bir kadın..<br />Bil istedim.<br />Ben canımı acıtmamak için duvar olacağım sana.<br />Görmeyeceğim.<br />Duymayacağım..<br />5. kattan düşmektense, 1. katta iken vazgeçiyorum.<br />Bilesin..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5774439479565067481?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-84644272121036628432011-12-24T14:28:00.000-08:002011-12-24T14:28:50.470-08:00O gün de hava bu kadar soğukmuydu acaba? <br />Bugünkü kadar üşümüşmüydüm.. <br />Ev bu kadar küçükmüydü?<br />Ben yine bu kadar büyük bir acı mı çekiyordum?<br />İçim de çirkin bi acı var.<br />Üzerinden 7 sene geçti.. <br />Tam 7 sene.. <br />inanmak istemiyorum.<br />Bu kadar zamandır sen nasıl yoksun.<br />Parmaklarım üşüyor en çok..<br />Tarihi bile hatırlamadığından eminim..<br />Umurunda değil,biliyorum..<br />Ama bil ben hiçbir sene es geçmedim.<br />Her sene aynı şekilde acıttı canımı yokluğun..<br />Bir damla bile eksilmedi..<br />Bilesin!!!<br /><br />Ben hep çok özledim..<br />Çok..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8464427212103662843?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-70545405269781972952011-12-01T15:22:00.000-08:002011-12-01T15:22:42.147-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Y6-Ols2f4Lg/TtgLZZYxBTI/AAAAAAAAANQ/3YWBiFOIx1A/s1600/2c0faa4fae315481bd78b3955c47199f_1284543614.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="266" width="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-Y6-Ols2f4Lg/TtgLZZYxBTI/AAAAAAAAANQ/3YWBiFOIx1A/s400/2c0faa4fae315481bd78b3955c47199f_1284543614.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br />Sende bir baba gördüm ben, kızına karşı mahçup,sevgilisine karşı aşık,karısına karşı hissiz.. <br />Sende babamı gördüm ben. <br />Kelimeleri yarım. <br />Cümleleri devrik. <br /><br /><br />Aynada bir kadın gördüm ben, kendisine karşı mahçup, sevgilisine aşık, babasına kızgın..<br />Aynada kendimi gördüm ben.<br />Kelimeleri cilalı.<br />Cümleleri tam.<br /><br />Uzakta bir kadın silueti gördüm.<br />Kocasına aşık,aynadaki kadına kızgın..<br />O'nu gördüm.<br />Kelimeleri titrek..<br /><br />Bir rüya gördüm ben.<br />Küçük kız aynadaki kadına kızgın,babasına benzeyen adama aşık, kadının siluetinden utanmakta..<br /><br />*Anlamak mümkün değil insanı. Kaderim babama aşık o kadına benzemekte..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7054540526978197295?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-81882683047790401972011-12-01T15:05:00.000-08:002011-12-01T15:05:06.827-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-BHreNWYbm5s/TtgHYZqetfI/AAAAAAAAANE/SvApK8rvVWo/s1600/elele3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="267" width="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-BHreNWYbm5s/TtgHYZqetfI/AAAAAAAAANE/SvApK8rvVWo/s400/elele3.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Yan yana yürümeyelim diye dar yapılmıştı kaldırımlar.<br />Ve yine yan yana yürümeyelim diye dar kafalıydı insanlar.<br />Ve sırf dardı diye kafalar düşünmeyi bırakıp sevmeyi denedik, sarılmak yakar bizi deyip aşkı hep uzaktan sevdik...<br />H.C. Bukowski<br />.....<br /><br /><br />Dardı yollar gerçektende, <br />ikimizinde bedenleri kocamandı. <br />Aynı kapıdan aynı anda geçmeye çalıştığımız içindi bütün o gereksiz çarpışmalar..<br />Sendin benim arabesk yanımdın; gizli kalmış itilmiş..<br />Yasak meyvemdin benim.. <br />Biri bu aptallığımı bana açıklayabilsin isterdim.<br />Bu saçma direnişimin sebebini..<br />Bu gereksiz melankolimi..<br />Seninleyken neden, kendime bile yalan söylediğimi..<br />Biliyorum, herşeyi bildiğim gibi..<br />Hiçbir lisan açıklayamaz beni, sende gördüklerimi..<br />Süngüm düşmek üzere.. <br />Kendimi kandırmalıyım biraz daha..<br />Eylemeliyim gönlümü..<br />Başımı başka yana çevirmeliyim.<br />Üzülüyorum çünkü ve yoruldum..<br />Bitkinim..<br />Ciğerlerim acıyor ve yırtılıyor genzim..<br />Sesim çatallaşıyor..<br />Konuşma benle bakma bana..<br />Süngüm düşmek üzere ve ben sarılmamalıyım sana.. <br />Düşme aklıma,kovulmak istemiyorum kapısından cennetin.. <br />Cehennem gibi içim.. <br />Gözyaşı akıtmaya korkuyorum. <br />Gerçek olmasın diye kelimelere dökemiyorum.. <br />Söyleyemiyorum seni..<br />Ellerine değiyor arasıra ellerim.<br />Korkuyorum..<br />Parmaklarım kavrayacak parmaklarını sıkıca,<br />Avuçiçine değecek avuçiçim..<br />Korkuyorum..<br />Gözlerimi kısacağım sana bakarken,kalbim yerinden çıkacak gibi olacak..<br />Sonra dudaklarım aralanmış dudaklarının arasında yer bulacak kendine..<br />Kapanacak kelimelerimin hazine kutusu..<br />Korkuyorum nefesin dolaşacak içimde.<br /><br />Uzak dur benden..<br />Çünkü ben güçlü değilim.<br />Beni öyle sanıyorsun ama değilim.<br />Ben sadece korkağın biriyim..<br />Ve kaçak dövüşen yenik bir savaşçı..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8188268304779040197?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-41548122320087238832011-11-08T16:54:00.000-08:002011-11-08T16:54:38.788-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-WoCV2_AaGEc/TrnO1EjhIhI/AAAAAAAAAM4/QUswIjNRw6g/s1600/bahar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="268" width="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-WoCV2_AaGEc/TrnO1EjhIhI/AAAAAAAAAM4/QUswIjNRw6g/s400/bahar.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Kendimi affederim birgün.<br />Belki bir kaç bahar sonra.. <br />Ama affederim..<br />Seni de affederim.<br />Beni bu günaha sokan gözlerini de.<br />Affederim kaderi..<br />Bana yazdığını oynadığım için Tanrı'yı..<br />Affederim uykusuzluğumu..<br />Affederim aşkı..<br />Ama erken daha..<br />Önce temizlik yapmam lazım içimde..<br />Tüm kirler suyun berraklığına dönene dek.<br />Temizlemem gerek göz kapaklarımı.<br />Ovalamam gerek ellerimi iyice..<br />Terimi arındırmam gerek kokundan..<br />Güzel bir oda spreyi sıkmam gerek içime..<br />Bu kokuşmuşluk duygusundan kurtulsun diye..<br />Duygularımı 90 derecede kaynatmam gerek..<br />Tamamen beyaza dönene dek..<br />Bol güneşli bir havada kurutmam gerek!<br />Sonra ütülemem gerek hepsini jilet gibi..<br />Raflara yerleştirmem gerek..<br />Sonra bir kaç bahar beklemem gerek..<br />Affetmek için..<br />Kendimi..<br />Seni..<br />Gözlerini..<br />Kaderi..<br />Affetmem gerek hayatı..<br />Yeniden başlamak için..<br /><br />Affetmem gerek aşkı, yeniden inanmak için..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4154812232008723883?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-58871618491017164162011-10-27T13:33:00.000-07:002011-10-27T13:33:40.922-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-TX6e7KTuqgI/TqnAB1c0gyI/AAAAAAAAAMg/z7lP6XFfEwQ/s1600/toka-modelleri.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="116" width="116" src="http://3.bp.blogspot.com/-TX6e7KTuqgI/TqnAB1c0gyI/AAAAAAAAAMg/z7lP6XFfEwQ/s400/toka-modelleri.jpeg" /></a></div><br /> <br /><br /><br /> Sona doğru yürürken bir hazımsızlık hissediyor insan içinde.. Eksik kalmış şeyler var, haddinden fazla yaşanmışlık. Bir eksiklik kalıyor insanın içinde..Tuhaf bir eksiklik..Arkana bakmaya korkuyorsun. Büyük bir depremde yıkılmış gibi evin. Sen en olmadık şeyi arıyorsun yıkıntıların arasında.. Saç tokanı. Oysa hayatın yıkılmış, yeni aldığın perdeler paramparça.. Etrafta toz dumana katık olmuş. Sen saç tokanın derdindesin. Parmaklarınla kazıyorsun enkazını. Ellerin kanıyor. Evin batıyor ellerine. Tırnak aranda duvarların kalıyor,tuzla buz. Sen saç tokanı arıyorsun. Etrafında kimse kalmamış. Herkes kendi saç tokasını aramakta. Biri yardım etsin istiyorsun. Ama kimse yok. Sonra enkazın üstünde kendi yansımanı görüyorsun kırık bir cam suretinde. saçlarını toplanmayacak kadar kısa kestirdiğin gün geliyor aklına.Onun senden vazgeçip aslına döndüğü gün. Dudaklarının titreyişi geliyor aklına. Burnunun ucunun yanışı. Gözkapaklarının ağırlaşması. Yanaklarında hissettiğin ıslaklık. Yanma hissi. Üzerinden yıllar geçmiş gibi. Sanki saniyeler önce olmuş gibi. Taze.. Olgunsun artık kendi deyiminle. Geçirmişsin acını. Büyümüşsün.. Bir enkazda saç tokası aramaktasın..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5887161849101716416?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-15041184527830723252011-10-20T10:46:00.000-07:002011-10-20T10:46:35.857-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-kQW9scUcxu8/TqBeUjHybsI/AAAAAAAAAMU/TRSjd5RqjCk/s1600/1213014016uzgun-palyaco-resimleri-880003532-orta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="342" src="http://3.bp.blogspot.com/-kQW9scUcxu8/TqBeUjHybsI/AAAAAAAAAMU/TRSjd5RqjCk/s400/1213014016uzgun-palyaco-resimleri-880003532-orta.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Tamam.<br />Bakma bana. <br />Ama sanma böyle geçer. <br />Denedim çünkü.<br />tecrübe konuşuyor seninle.<br />Hayal kırıklıkları ile dolu bir ömür..<br />Büyük bir gelecek endişesi..<br />Geçmiyor.. <br />Geçmeyecek..<br />Azalacak sadece..<br />Sonra benim senden yana umudum tükenecek..<br />Başkasına meyil edecek kalbim.<br />Sen orada bıraktığım yerde; gururunla, insanlarla,geleneklerinle, kendinle savaşacaksın.<br />Kazanacaksın da birgün.<br />Bana koşmak isteyeceksin.<br />Benim içimde başka nehirler coşacak..<br />Coşmaz sanma..<br />Tecrübeliyim dedim ya.<br />Aşk dediğin ne ki..<br />Sen de aşık oldun başka zaman dilimlerinde..<br />Sonra vazgeçtin başka kadınlar için.<br />Benimkisi de öyle olacak..<br />Şaşırma diye söylüyorum.<br />Olmayacak.<br />Dünyayı değiştiremeyiz biz.<br />İnsanız sadece.<br />O yüzden sen git sıcak evine..<br />Isıtsın ruhunu duvarlar..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1504118452783072325?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-44093498880113981992011-10-14T15:04:00.000-07:002011-10-14T15:04:16.648-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-GC1To7r899c/TpiwpHfwywI/AAAAAAAAAMI/XB0RtlvF_8o/s1600/httpanatheme.deviantart.comartCutting-the-edge-4279334q%253Dboost%25253Apopular%252520cutting%2526qo%253D16.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="304" src="http://3.bp.blogspot.com/-GC1To7r899c/TpiwpHfwywI/AAAAAAAAAMI/XB0RtlvF_8o/s400/httpanatheme.deviantart.comartCutting-the-edge-4279334q%253Dboost%25253Apopular%252520cutting%2526qo%253D16.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br />Seni duydum bi kez.. <br />Görmeden.. <br />Başım yerdeydi..<br />Neden bilmem.. <br />Bak bak bitmeyenlerdendin..<br />Uzun uzuunn baktım sana.. <br />İçimde yeni yollar açtı nehirler..<br />Yeni iklimler yarattı doğa ana.. <br />İçimde 4 mevsim yaşadım tek bir anda..<br />Saniye kadar kısa.. <br />Ölümsüzlük kadar uzun..<br />Gözlerine değdi gözlerim..<br />Gözlerin küçüldü uzakta bir nesne arar gibi..<br />Gözbebeklerim sana doğru koşacak sandım bi an..<br />Korktum..<br />Sonra ellerine baktım..<br />Sert, pütürlü ellerine..<br />Neler yaşadın kimbilir sen..<br />O bitmeyen saniyeler içinde..<br />Sonra güldün bana..<br />Gülümsettin beni..<br />Biliyorum sende..<br />Sende sevebilirdin aslında..<br />İstemedin değil.<br />Olmazdı..<br />Acıtırlardı ikimizi de..<br />Kanatırlardı.<br />Bildin.<br />Gülümsedin sadece.<br /><br />Kirazlı pijamamı pazarda ki o tezgahta ilk gördüğüm günki gibi..<br />Saçlarımı kızıla boyattığımda aynada ki kadına baktığım anda ki şaşkınlığım gibi..<br />Belime değen saçlarımı bir aşk acısına hoyratça kurban ettiğim kış gibi..<br />Şemsiyemi çantamdan çıkarmaya üşendiğim için, yağmurda ıslanmayı, hissetmeyi seçtiğim yaz gibi..<br />Gülümsedin..<br /><br />İçimde bir kuş sürüsü havalandı..<br />Kanat sesleri duydum..<br />Beyazdı hava.. <br />Ne mavi ne lacivert ne mor..<br />Alabildiğine beyaz..<br />Göz yakan cinsten..<br />Seni gördüğüm an.<br />Nefesimin ciğerlerimi acıttığını hissettiğim tek andı.<br />Kağıt kesiği gibiydi..<br />Gibisi fazla..<br />Dalgaları hissettim. <br />Tuzlar doldu yaralarıma..<br />Acıdım..<br />Ama vazgeçmedim..<br />Geçemedim..<br />Gidemedim..<br />Gözlerim seni günaha sokuyor biliyorum..<br />Bakma bana..<br />Bari sen geç..<br />Vaz-geç..<br />Kesmesin ellerini kağıtlar..<br />ve dalgalar çarpmasın yumruğun kadarcık kalbine..<br />Git..<br /><br />Belki paralelinde bu evrenin..<br />Bir sahil boyu yürüyoruzdur seninle,ellerimde ellerin..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4409349888011398199?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-40990863517000783652011-10-07T17:35:00.000-07:002011-10-07T17:35:32.680-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-9WpZqiOs3qQ/To-ZpxuKdqI/AAAAAAAAAMA/prVtNUpmFS8/s1600/160785_haber24_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="250" width="334" src="http://3.bp.blogspot.com/-9WpZqiOs3qQ/To-ZpxuKdqI/AAAAAAAAAMA/prVtNUpmFS8/s400/160785_haber24_o.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Kadınına gidiyorsun..<br />Biliyorum..<br />Yatağın O'nun olan tarafı sıcacık şimdi..<br />Senin gelmeni bekliyor..<br />Sen gelince O'da ısınacak..<br />Isınacak ev.<br />Sen gidince benden..<br /><br /> Evin kapısını açınca başını hafifçe kaldıracak yatağından.Sen anahtarını cebine koyup ince koridorda salına salına yürüyeceksin..Yatak odasının kapısı aralık,ışıklar kapalı.Yatağa bakacaksın.. Gözlerinde ihanet var. Aklında ihanet..Uyu diyeceksin ona.. Ben de bir sigara içip geliyorum hemen..Gözlerini açmamasını umarak.. Cesaretin olmayacak gözlerine bakmaya..Uyumayacak kadın,bileceksin.Gözleri kapalı ama uyanık.. Sen üstüne O'nun aldığı pijama takımını giyeceksin.. Sigaranı alıp eline balkona çıkacaksın.. Kadının içi ürperecek.. Sen sigarandan bir nefes alacaksın,derin.. İçim ürperecek. Gözlerimin önünde bir erkek silueti geçecek.. Uzun uzun.. Başımı iki yana sallayacağım hızlıca. Kaybolmayacak.. Sen, sigaranın bitmemesini dileyeceksin.. Kadının orada uyuyor numarası yapmamasını.. Kadının olmamasını dileyeceksin, utanarak.. Kadın mutsuz,biliyorsun. Ne olduğunu anlamaya çalışmakta..Kadın korku dolu..Sen suskunsun..Çünkü biliyorum,orda olmak istemiyorsun şuanda..Olmak istediğin yer benim yanım.. İkimizinde öldüremeyeceği bir utanç istiyorsun. Bende istiyorum, biliyorsun..Ayıp.. Biliyoruz.. Yapmıyoruz birşey ama hep aklımızda.. Heran.. Her hareketimizde.. Günah.. O'na günah.. Bana günah.. Sana günah.. Kadının düşlerine günah..Benim siyah saçlarıma günah.. Senin ela gözlerine..<br /><br />Yatak sıcak..<br />Çünkü adamın aklı hala başında..<br />Ama O'da biliyor..<br />Birgün yatak soğuyacak..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4099086351700078365?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-91065797881129036132011-10-07T16:54:00.000-07:002011-10-07T16:54:51.816-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-uy8YXxr2dkI/To-Q_MIc9tI/AAAAAAAAAL4/ekzW3rtSkWM/s1600/08f6fb7f54yl1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="300" width="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-uy8YXxr2dkI/To-Q_MIc9tI/AAAAAAAAAL4/ekzW3rtSkWM/s400/08f6fb7f54yl1.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br />Kelimelerine dokunabilmekti tüm derdim..<br />Cümlelerinde özne olabilmek..<br />Susuzluğumu sakinliğinde dindirmek..<br />Sen olmaktı bütün derdim.<br />Tasam.<br />Kederim.<br />Seni hissedebilmekti içimde..<br />Senin içinde olabilmekti..<br />Göğüs hizanda.. <br />Aynı Tanrı'nın yarattığı gibi..<br />Olmamı istediği yerde..<br />Olmam gereken yerde..<br /><br /><br />Senin olabilmekti..<br />Zamanı geri almak istedim.<br />Onu tanıdığın güne geri dönmek..<br />Onun önüne geçmek..<br />Beni görmeni sağlamak.<br />Benim olmanı..<br />Biliyorum haksızım..<br />Ve günah bu yaptığım..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-9106579788112903613?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-83124477244886648062011-10-06T17:08:00.000-07:002011-10-06T17:08:48.581-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-UkXHzKVawWc/To5C0XDTmYI/AAAAAAAAALw/UMj5Akzm_3U/s1600/ayak.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="327" src="http://1.bp.blogspot.com/-UkXHzKVawWc/To5C0XDTmYI/AAAAAAAAALw/UMj5Akzm_3U/s400/ayak.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br />Yanık kokuyor; yastığım,yorganım,odam,evim..<br />Direnemedim..<br />Gözlerşn elaydı çünkü..<br />Gözlerim ruhdaşını buldu önce..<br />Sonra ellerim..<br />Anlatsam! Çoğalır mısın bende?<br />Ah bir bilsen, seni yazıyorum hep..<br />Yalan söylüyorum herkese.<br />Heryerde!<br /><br />Yanlış sorular soruyorlar bana!<br />Kim?<br />Neden?<br />Nerede?<br />Ne zaman?<br /><br />Ödüm kopuyor, doğru soruyu soracaklar çözülecek dilim diye..<br />Seni duyacaklar içimde..<br /><br />Söyleme onlara bilmesinler, kimsin!<br />Şişşş sessiz ol duyulmasın sesin..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8312447724488664806?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-6784722936270095762011-09-30T16:11:00.000-07:002011-09-30T16:11:18.398-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-iGK7vCh546E/ToZMM83kjeI/AAAAAAAAALo/2pJsi2pJnFI/s1600/Mart%25C4%25B1-ve-deniz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="266" width="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-iGK7vCh546E/ToZMM83kjeI/AAAAAAAAALo/2pJsi2pJnFI/s400/Mart%25C4%25B1-ve-deniz.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br />Git!<br />Aklımdan..<br />Artık git, ne olur..<br />Tam 7 sene oldu..364 hafta..2555 gün..61360 saat..<br />Git..<br />Alacağını almış olmalısın artık..<br />Bana birşey bırakman derdinde değilim ama bu acı artık fazla..<br />Çok fazla..<br />Kalbim acıyor..<br />Git..<br />Dönmeni beklemekte değilim..<br />Aksine geçmeni bekliyorum. <br />Çünkü sen her ne yaptıysan, kırık camlar bıraktın içimde..<br />Kim gelse bana, yalınayak.<br />Kim gelse kaçmakta, kanayarak..<br /><br />Ey Leylam, mecnunum,ferhatım,şirinim,keremim,aslım..<br />Gözlerinin maviliğinde martılar uçuranım..<br />Miladım,miyadım..<br />Cismim,ismim,derdim,kederim,sevincim..<br />Sözüm,şiirim..<br /><br />Vedam..<br />Yağmurum..<br />Hoşçakal yarenim..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-678472293627009576?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-74428531770787056002011-09-30T15:52:00.001-07:002011-09-30T15:52:35.538-07:00Ne zaman yağmur yağsa aklıma o gün gelecek..<br />Yağmur yağıyordu..<br />Senin doğumgünündü.. <br />Seni aramıştım. <br />Arkadaşlarınla birlikte eğlenmekteydin.<br /> Ben annemin yatakodasına kurulu bilgisayarda müzik dinliyordum. İnternetin olmadığı zamanlardı.Soltaire oynamak için açılırdı bilgisayar. Tozlanmasın diye üzerine örtü serilir. Tuşlarına hızlı basılmazdı. Dizüstü bilgisayar da neymiş.. Masanın tamamını kaplayan o kocaman bilgisayarlardan vardı.. Ajda Pekkan dinliyordum. 'Sensiz Yıllarda'.. Seni aradım, seninle paylaşmak istedim.<br /> _Meşgulüm dedin..<br />Sonra bir daha dinlemedim. Ama ne zaman yağmur yağsa o ilk dize dilime dolanmakta, hala..<br />'Yağmurlu birgündü, tıpkı bugün gibi..'<br />Ne zaman yağmur yağsa ..<br />İçimde bir nehir çağlar sessizce..<br />Kokuşmuş düşünceler sarar aklımı..<br />Ne zaman yağmur yağsa,<br />Seni anarım..<br />Sen meşgul olursun!..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7442853177078705600?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-54258610576461544252011-09-29T12:00:00.000-07:002011-09-29T12:00:51.403-07:00Kendimden nefret etmemi sağlayacak kadar çok masum insan var etrafımda..<br />Bu suçluluk duygusu beni öldürecek..<br />Bir anlasalar benim kendime bile hayrımın olmadığını..<br />Gelmeyecekler ardımdan..<br />Üzülmeyecekler..<br /><br />Ben; kendisi ile yaptığı savaşı 4 yıl önce kaybeden kadın!<br />Geleceğinin ne olacağını bildiği için 9 yaşından beri öyküler yazan,<br />Göz rengi hava durumuna göre değişen,<br />Yaşamadığı acıları yazan,<br />İnsanları bunları inandıran..<br /><br />Merhaba<br />Ben Özlem.<br />Bana güvenmeyin.<br />Sizi hayatımın merkezine koyar sonra adınızı unuturum..<br />Üzgünüm..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5425861057646154425?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-83249142445482178332011-09-16T16:00:00.000-07:002011-09-16T16:00:38.105-07:00Nefes aldığını duydum..<br />Yaşıyorsun hala..<br />Ne büyük lütuf bu! <br />Ben pijamalarımı yatağım örtülerine uydurmakla meşgulüm..<br />Geçen gece annemin çiçeği ile konuşurken buldum kendimi..<br />Bilirsin sevmem ben çiçekleri..<br />Ziraat okudum ya değiştiremedi beni..<br />Ama ben değiştim yine de..<br />Artık kırmızı değil ojelerim..<br />İnsanlar yüzümü seçemesin diye sıradan olmaya çalışıyorum..<br />O çok sevdiğim çiçekli şortum yok artık. <br />Kaybettim..<br />Çok ağladım arkasından.. <br />Bir daha onu bulamayacağımı bildiğimden..<br />Tüm dolapları karıştırdım.. Yok..<br />Ne kirli sepetinde, ne ütülenecek yığınların altında..<br />Didik didik aradım evi..<br />Yok işte..<br />Yok<br />Senin gibi.. Ne masanın altında..<br />Ne dolabın içinde..<br />Ne koltuğun arkasında..<br />Ne kirli sepetinde..<br />Çok aradım seni de..<br />İçimde ki varoluş çabası seninle kayboldu..<br />Doğru söyle, neleri aldın giderken.. <br />Mektup yazacak vaktin yoktu anladım..<br />Nereye yetişiyordun böyle alelacele..<br />Hoşça kal da neyin nesi?<br />Niye kalıyorum.. Anlamadım ki..<br />Ve niye hoşça kalmamı istiyorsun?<br />Dön demeye gücüm yok.. <br />Bilirsin katıyımdır oldukça..<br />Benden beklenmeyecek kadar..<br />Bu yüzden sana gel demeyeceğim..<br />Ama sen uğra en azından..<br />Kızmalarıma aldırma..<br />Kaşlarımın çatıklığına..<br />Bir kahve yapalım beraber..<br />Bir sigara yakalım..<br />Bir öykü anlatayım sana..<br />Sonra yine git..<br />Sadece tek bir anı daha bırak yeter..<br />Sandığımda hala yer varken..<br /><br />Bir kez daha bak bana.. Son kez.. Sonra git..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8324914244548217833?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-1411691270839412042011-09-10T11:04:00.001-07:002011-09-10T12:36:50.701-07:00Göremedim..<br />Gören gözlerden değilmiş benim ki<br />Ben baktım sana..<br />Seni gördüğümü sandım.<br />Arkanda ne var diye düşünmedim. <br />Çünkü Türk filmlerinde olurdu öyle şeyler. <br />Nikah masasında siz kardeşsiniz derlerdi.<br />Veya esas kızın babası para teklif ederdi.<br />Benim babamın parası bizi yaşatıcak kadardı.<br />Kimseyi satın alamazdı.<br />Kardeşte değildik.<br />Minik bir sorun vardı ama.<br />Boyu küçük minicik..<br />Yuvarlak..<br />Sağ elde ismini verdiği bir parmağa sahip..<br />Bir yuvarlak sadece.. <br />Matematikte bir sembol.<br />Köşesiz..<br />Yumuşak bir yuvarlak..<br />Bir yüzük..<br />Senin parmağında..<br />Benim kalbime kelepçe..<br />Bir yuvarlak teninle tenim arasında bir duvar..<br />Bir çağlayan ırmak..<br />Altı üstü bir yuvarlak..<br />Yuvarlağın ardında görünmez bir kadın sureti..<br />Kadının üzerinde bir önlük, mutfakta..<br />Akşam yemeği yetiştirme derdinde..<br />Kadının aklında adam..<br />Kiminle diye..<br />Bir yuvarlak..<br />Kadının saydam göz tanecekleri..<br />Bir yuvarlak..<br />Altı üstü yuvarlak..<br />Ölümlü bir aşka yazılmış ölümsüz bir masal..<br />Yüzük..<br />Altından..<br />Ucuz ama değerli..<br />Kadının parmağında ince ve zarif adamın elinde eğreti..<br />Bir yüzük..<br />Kadının beyaz tenine uyumlu.. <br />En sevdiği aksesuarı..<br />Adamın prangaları..<br />Aldatmak..<br />Yuvarlak bir söz..<br />Yüzük kadar yuvarlak..<br />Çirkin..<br />Yasak..<br />Gitmek..<br />Yuvarlak..<br />En az yüzük kadar.<br />Kadının adının ilk harfi yuvarlak..<br />Kadın adından utanarak gitmekte..<br />Utanç..<br />Yüzük kadar yuvarlak..<br />Sert..<br />Acı verici..<br />Çirkin..<br />Kimsesiz..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-141169127083941204?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-34319254875536300792011-09-02T10:14:00.000-07:002011-09-02T10:14:14.377-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-uS1hO78VBSQ/TmEOYHZdf3I/AAAAAAAAALY/albZixTg4QQ/s1600/gone-with-the-wind-clark-gable-vivien-leigh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="286" width="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-uS1hO78VBSQ/TmEOYHZdf3I/AAAAAAAAALY/albZixTg4QQ/s400/gone-with-the-wind-clark-gable-vivien-leigh.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br />Nefes alışların hızlanmıştı. <br />Parmaklarının ucunda atıyordu kalbin. <br />Parmakların beni keşfediyordu. <br />Dudaklarıma uzandın. <br />Aniden kalp atışlarının durduğunu hissettim. <br />Uzun süre suyun altında nefessiz kalmışsın gibi aniden derin bir soluk aldın.<br />Dudağın hala dudaklarımın arasındaydı.<br />Ruhumu çekiyordun içine..<br />Şikayetçi değildim. <br />Bu bedende rahat edemiyordum zaten artık.<br />Ruhumun dudaklarının arasında ki yolcuğuluğunun bitişine değin sessizce bekledim.<br />Soluk borundan aşağı süzülürken kalbini gördüm. <br />Ne muhteşemdi.<br />Yolculuğum bir boşlukta sona erdi. <br />Güzel bir ezgi yayılıyordu damarlarından.<br />Ruhum boşlukta yüzüyordu sırt üstü.<br />Gözlerimi araladım. <br />Aldığın soluktan memnun gülümsüyordun.<br />Sağ dudağın hafifçe yukarı kıvrılmıştı.<br />O an ve ondan sonra ki heran korktum aldığın nefesi vermenden.<br />Bu yüzden ayıramadım dudaklarımı dudaklarından.<br />Yabancıya gitmesin diye ruhum..<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3431925487553630079?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-65040978534659160882011-09-01T10:00:00.000-07:002011-09-01T10:00:24.859-07:00 <br />Yanyana yürümeyelim diyeydi herşey. <br />Çünkü yanyana olursak dengeler bozulacaktı. <br />Tanrı kızacaktı yine yukarılarda biryerlerden. <br />Kızacaktı herkes.<br />Mutluluğun resmi çizilmişti çünkü çoktan. <br />Aşkın tarifi yapılmıştı.<br />Son tabu yıkılmak üzereydi..<br />Başarabilseydik eğer dünyaya barış gelecekti..<br />Barış gelecekti kalbime..<br />Kimseler bilmedi nasıl sevdik..<br />Dinlemedi kimsecikler..<br />Yetim kalmanın ne olduğunu öğrettiler..<br />Seni alarak benden..<br />Oysa ana gibiydin, baba gibiydin.. <br />Ekmek gibiydin.. <br />Su gibiydin..<br />Toprak gibiydin.. <br />Toprak olup gittin..<br />Kelime oyunlarını bıraktın bana sadece.<br />Bu eller benim değil..<br />Bu parmaklar..<br />Bu sözler..<br />Sen yazıyorsun biliyorum.<br />Kandırma kendini..<br />Beni..<br /><br />Biz kimiz sevgili demiştin ya günün birinde.. <br />Biz seninle hiç'iz..<br />Hiçliğin içinde..<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6504097853465916088?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-81587241806339943662011-06-29T12:17:00.000-07:002011-06-29T12:17:19.827-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-u87BxOTR5EE/Tgt562KOOQI/AAAAAAAAAKg/qwZrC_w3rgs/s1600/kayip_cocuklar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="204" width="272" src="http://3.bp.blogspot.com/-u87BxOTR5EE/Tgt562KOOQI/AAAAAAAAAKg/qwZrC_w3rgs/s400/kayip_cocuklar.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br />Kanatları kırılmış sözcüklerimin, yetim kalmış gibiler..<br />Kimin dna’sı ile ıslanmış amatörce yazılmış cümleler ile dolu peçete kağıtlarım böyle yapış yapış..<br />Kim onu bu kadar değersiz kıldı..<br />Kim izin verdi.. <br />Bağır çağır şarkı söylemek zamanıdır..<br />Şarkılar yarım..<br />Sözcüklerin vatanı yok..<br />Ucuz bir pezevengin dilinde pelesenk şiirlerim..<br />Umutlarım bir tinercinin gözlerinde..<br />Beyni uyuşmuş yalnızlığımın..<br />Günün monotonluğunda unutuyorum sözlerimi..<br />Oysa ağzımı her araladığımda şahane hikayeler duymalı insanlar..<br />Ben buraya ait değilim..<br />Bulunduğum beton yığını, parlak merdivenler..<br />Asansörler.. Aynalar.. Gereksiz yansıtıcılar..<br />Bana utancımı yansıtıyorlar..<br />Birileri onların üstlerini örtmeli..<br />Kelimelerim gibi.. <br />Örtünmeli sözcüklerim..<br />Yanlış bir hayatta açtım gözlerimi bugün, olmamam gereken bir yerde..<br /> Maaşı iyi diye bir statüm olsun diye şairliğimden vazgeçtiğim yerde, utancımla tutunmaya çalışıyorum hayata..<br />Tabii hayat beni tutarsa..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8158724180633994366?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-55464801027541503962011-06-26T12:20:00.000-07:002011-06-26T12:20:54.495-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-EQ3bI5VoQHQ/TgeDOnZrntI/AAAAAAAAAKY/HuRc-4AMtzc/s1600/1169633634simonehertel4ll2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="289" width="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-EQ3bI5VoQHQ/TgeDOnZrntI/AAAAAAAAAKY/HuRc-4AMtzc/s400/1169633634simonehertel4ll2.jpg" /></a></div><br /> <br /><br /><br />Üzgünüm derken sesi bile titrememişti..<br /> Neden üzgün olduğunun yazılı olduğuna inandığım mektup avuçlarının terini emmişti sanki.. Nemliydi.. Belki rutubetli.. Soramadım ona.. Kelimelerin anlamsız olduğu, soru kalıplarının yetersiz kaldığı anlardan biriydi.. Okuma-yazma bilmemeyi umdum.. Öyle olsun istedim.. Okuyamamak. İstedim.. Meğer bana yıllar geçse bile hiç bitmeyecek bir hüzün armağan ediyormuş.. Bir yazı kabiliyeti.. Farkında değildim.. Azalır sandım acım.. Geçer sandım.. Geçmedi.. Yıllar geçti.. Mektup eskidi.. Nemi kurudu.. Gözyaşlarım ıslattı.. Gözyaşlarım kurudu.. Yağmurlar yağdı üzerine.. Ona söylemediklerim birikti.. Seni çok sevdim.. Sen bir çocuğun sahip olabileceği en müthiş şeydin.. İlk oyunum.. İlk keşiflerim.. İlk aşkım.. İlk yalnızlığım.. İlk terkedilişim.. İlk şiirim.. İlk şarkım.. İlk acım.. İlk sarhoşluğum.. Seni çok özlüyorum.. <br /><br /> Gitme diyemedim..Affetmiyorum kendimi.. Bir korkak bir aciz gibi diz çöküp yalvarmalıydım sana.. Gitmemeliydin.. Benimle kalmalıydın.. Mektubun bende hala.. Sen benim yazdıklarımdan kurtuldun zannederim.. Çocukluk giysilerin ile birlikte.. Ben atamadım.. Saklayamadım da.. Koyduğum yeri unuttum diyelim.. <br /><br /> Bana bir sinema borcun var bilesin.. Bir de karşılıklı içmek lazım.. Birgün cesaretimi topladığımda belki.. Belki bir 5 sene daha sonra.. <br /><br /><br /> <br /> *** İsmini söylemeyeceğim kimseye.. Duymayacaklar benden.. Gizli öznesin cümlelerimde.. Her paragraf senle başlar şimdi.. Affetme sakın kendini.. Oyun arkadaşın affedene dek seni.. O ıslığı pencerende yeniden duyana dek.. Yeniden o küçük kız olana dek.. Hoşçakal..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5546480102754150396?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-76532492704533147562011-06-23T13:47:00.000-07:002011-06-23T13:47:18.552-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-LDtk3Dg6Z8M/TgOmFuEPS5I/AAAAAAAAAKQ/gxluKVxLFy8/s1600/00006.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-LDtk3Dg6Z8M/TgOmFuEPS5I/AAAAAAAAAKQ/gxluKVxLFy8/s400/00006.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Yalnızlığın da seni terk edene dek anlamazsın ne olduğunu.. <br />Uykularını bölen uçurum düşüşleri olmadan!<br />Karanlıkta yeni suretler görmeden..<br />Felaket senaryoları türetmeden..<br />Anlamazsın..<br />İçini yakan susuzluğun başlamadan..<br />Kapılar üstüne kapanmadan..<br />Çayının içinde varolmayan şekeri girdaplar oluşturarak eritmeye çalışmadan..<br />Anlayamazsın..<br />Birilerinin sana söylemesi gerek..<br />Duyman gerek..<br />Görmen gerek..<br />Bilmek için..<br />Onun gittiğini..<br />Sonra da beklemen gerek..<br />Geçmesini..<br />Umutsuzca..<br />Sonra boğazını temizleyip daha az acılı bir şarkı mırıldanmaya başlaman gerek..<br />Sadece senin duyacağın kadar kısık bir sesle..<br />Kısık ateşte demlenmen gerek.<br />Onu unutman için..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7653249270453314756?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-34413494146254226052011-06-12T01:41:00.000-07:002011-06-12T01:41:42.895-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-vUtYK3YrPPI/TfR6isNAYYI/AAAAAAAAAKI/pbQu9mPfeS0/s1600/lemonade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="300" width="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-vUtYK3YrPPI/TfR6isNAYYI/AAAAAAAAAKI/pbQu9mPfeS0/s400/lemonade.jpg" /></a></div><br /><br />Güneşli bir günde kaybetmek seni..<br />Buzlu bir limonatanın içine akıtmak gibi gözyaşlarını..<br />Güneşe ve gündüze yakışır mı hiç ayrılık, acı?<br />Her şeyin daha steril olduğu bu iklime?<br />Sen hiç güneşli günlerde yazılmış ayrılık şiirleri okudun mu?<br />Ve hangi mutsuz son gündüze armağan?<br />Bana gündüzü yasaklayan bu acı neden?<br />Sorularım var.. Cevabını kimsenin bulamayacağı..<br />Güneş kadar yakıcı içimde ki..<br />Uyuyan canavar yanlış zamanda uyandı..<br />Sen yanlış zamanda gittin..<br />Ben yanlış zamanda ağladım..<br />Güneş yanlış zamanda çıktı..<br />Yaz erken geldi..<br />Saçmaladı doğa ana bu kez..<br />Yada eros okunu yanlış zamanda çekti..<br />Yapış yapış ellerim..<br />Tenim..<br />Gözyaşlarım..<br />Soğuk bir duş alma vaktidir şimdi..<br />Buzlu sularda yıkanmanın..<br />Ve nefesini ne kadar uzun süre tutabileceğine dair kendinle inatlaşmanın vaktidir..<br />Biliyorum..<br />Yazın kimse ölmek istemez ama..<br />Ben baharı bekleyemedim..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3441349414625422605?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-8260308208518340792011-06-04T13:42:00.000-07:002011-06-04T13:42:08.602-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-6esVTiXphK8/TeqX4ypqC4I/AAAAAAAAAKA/4x1TvDiuqcg/s1600/Deniz_Feneri.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="300" width="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-6esVTiXphK8/TeqX4ypqC4I/AAAAAAAAAKA/4x1TvDiuqcg/s400/Deniz_Feneri.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><i>Hoşçakal Adam..<br />Gitmek vaktidir şimdi.. <br />Sandalların dalgalarla dans ettiği masalsı bir diyara.. <br />Belki bir deniz fenerinin gölgesinde güneşlenmeye..<br />Ne farkeder diyorsun değil mi? <br />Ben yokum gittiğin yerde.<br />Olsun.. <br />Deniz görsün ayrılığım..<br />Sancılarımın üzerinde martılar uçsun..<br />Balıkçılar oltalarına taksın gözyaşlarımı..<br />Dalgalar mırıldansın çığlıklarımı..<br />Sanrılarıma yakamoz düşsün!<br />Sensizliğimin bir tadı olsun..<br />Gitmek vaktidir şimdi..<br />Uzatmadan sözü. <br />Bilirsin bazen, kalsan adam olmayacaktır bu aşktan..<br />Gitmek vaktidir şimdi..<br />Yokluğunun üzerine nargile istemenin, tek başına tavla oynamanın, çayını yalnızlığınla bölüşmenin vaktidir..<br />Şimdi, oltayı sallama vaktidir denize..<br />Elbet bu umman senin de karnını doyuracak..<br />Gitmek vaktidir şimdi..<br />Rastgele Kaptan..<br /><br /></i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-826030820851834079?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-24704830331298903872011-06-02T15:36:00.000-07:002011-06-02T15:38:00.343-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-y7uZ9GObAks/TegQUY6yUYI/AAAAAAAAAJs/rDC3f9-42Uw/s1600/Don__t_go__by_jenmarie123.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="268" width="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-y7uZ9GObAks/TegQUY6yUYI/AAAAAAAAAJs/rDC3f9-42Uw/s400/Don__t_go__by_jenmarie123.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><i>Yabancımsın benim artık.. <br />Yabancılaşmam..<br />Kendimden uzaklaşmam.. <br />Aynı sözcüğü söyleyip durduğum için kendimden utanmamsın! <br />Annesine çıplak kadın resimlerine bakarken yakalanmış bir çocuk kadar mahcup ve çaresizim şimdi!<br />Kulağına gelecek diye ödüm kopuyor!<br />Korkağım.. <br />Arkasında duramam..<br />Dolabımda ki canavar yatağımın altında ki hayalet fırlayacak önüme diye ödüm kopuyor..<br />Korkularım oldun!<br />Her baktığım yüzde seni görür, her duyduğum seste seni arar oldum. <br />Filmlerden korkuyorum.. Seni görürüm diye..<br />Sokağa çıkamıyorum sana rastlarım diye..<br />Nefes alamıyorum daha çok acır diye.. <br />Biliyorum, bilsen beni üzmezdin!<br />Sevmezdin de ama..<br />Ne yapacağını bilemez, uzaklaşırdın belki.. <br />Kırmazdın beni, görmezdin çünkü..<br />İçimde ki bu şey!<br />Adını bulamadığım ; belki defalarca yaşadığım hiçbir kelimede anlamlandıramadığım, korkularım, acılarım,yalnızlığım,yalınlığım,yabanlığım,kadınlığım,geç kalmışlığım.. <br />Sonsuzluğa olan inancım..<br />Şimdi bir kültablası gibi kokmuş ve kirli..<br />İyiki ona bir isim vermemişim!<br /><br /><br /><br /><br /><br /></i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2470483033129890387?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-49065046182607969782011-05-29T13:33:00.000-07:002011-05-29T13:33:41.530-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-TqMxwjm1bN8/TeKtg6PZQII/AAAAAAAAAJc/qkXzHJVmAOY/s1600/kirik-kalp-sendromuna-dikkat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="302" width="397" src="http://1.bp.blogspot.com/-TqMxwjm1bN8/TeKtg6PZQII/AAAAAAAAAJc/qkXzHJVmAOY/s400/kirik-kalp-sendromuna-dikkat.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Kaybettim!<br /><br /> Milyonuncu kez.. Tamam belki milyon olmadı ama kaybettim. Sayamayacağım şimdi. Lanet olsun ki kaybettim. Onu kaybettim.. <br /> Geç mi kaldım? Yanlış zamanda mı girdim sahneye? Yanlış tiratı mı söyledim? Yanlış banka mı oturdum? Yanlış otobüse mi bindim ? Yanlış yerde mi indim? <br />_Bilmiyorum.<br /> Biri varmış benim bilmediğim, belki duymadığım.. Duyduğumu hatırlamadığım! Onun hayatında biri varmış. Ona gelecek birisi.. Onun olmak için gelen birisi.. Onun dokunuşlarına maruz kalacak biri..<br /> Onu özlemek yasak şimdi. Onu düşünmek yasak. Ona başka bir gözle bakmam gerek! Arkadaşmışız gibi.. Yarı umursamaz, yarı samimi.. Herşeyin yarım yamalak olduğu bir role bürünmeliyim. Oysa ona doğru uçuşan umut taneleri beslerken ne kadar da tamdım. O yoktu ama ben tamdım. Şimdi bir sürü yeni film bulmalıyım, izlemediğim.. Bir sürü yeni video izlemeliyim. Bir sürü şarkı dinlemeliyim. Yeni mektup arkadaşları bulmalıyım. Yemek yapmalıyım daha çok. Saçlarımı biraz daha kısa kestirmeliyim. Belki yeni bir yer keşfetmeliyim aşina olacağım.. Onun kalın kaşlarının altında küçülen o minik gözlerini unutmalıyım. Kollarını birbirine dolayıp da dudaklarını düz bir çizgi haline getiren gülümseyişini.. Unutmalıyım.. <br /> Bu sefer çok hızlı oldu. Daha ilk bakışmanın ilk göz göze gelmenin sarhoşluğunu atamadan üstümden! Şimdi onu bırakmalıyım kendi haline.. Kendime gelmeliyim. Ona başkası gidecek çünkü.. Fal bakmıştım ona, biri gelecek sana ama olmayacak demiştim. Kendi söylediğime mi inanmalıyım? Ben mi belirledim onun gelişini? <br /> Tanrı’m! Önce dönme dolaba binmeme izin veriyorsun. Sonra en güzel yerinde iken benim uyanmama sebep oluyorsun! Nerde hata yaptığımı bir söylesen, bir konuşsan benimle.. İşaretlerle anlaşamadığımız belli..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4906504618260796978?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-51831331819346029602011-05-27T12:46:00.000-07:002011-05-27T12:46:12.211-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-m8SwO3mP9BU/Td_-ja9pLYI/AAAAAAAAAJM/gko8UJaoQv8/s1600/%25C3%25A7erez.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="269" width="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-m8SwO3mP9BU/Td_-ja9pLYI/AAAAAAAAAJM/gko8UJaoQv8/s400/%25C3%25A7erez.jpg" /></a></div><br /><br /><i>Aynı kelimeyi defalarca yazma isteğine engel olamadığım bir saçmalık halindeyim. Bildiğim tek dilde, tüm yazım tekniklerini kullanarak onun adını yazmak istiyorum. Birileri beni durdurmalı.<br />Seni özlüyorum.</i><br /><br /><br /> Doğru sözcükler neydi acaba?<br /> Hangi sözle başlamalıydım konuşmaya?<br /> Merhaba? Yoo olmaz bu çok sıradan..<br /> Selam.. Olmaz!<br /> ......<br /><br /> Saçmalıyorum. Direk söze başlasam;<br /><br /> Seni tam 6 gün 18 saat 14 dakika 53 saniyedir görmüyorum. Korkutucu ama gerçek.. Seni son gördüğümden bu yana grip oldum. Kendime acıdım. Kendimle kavga ettim.. Hayatın anlamını sorguladım. Mutluluğun resmini çizemedim. Nefes almakta zorlandım. Bi kaç sayfa gazete okudum. Ülkede önemli şeyler de oldu. Bomba patladı Etiler’de.. Birkaç insan yaralandı. İzlanda da ki bilmem ne yanardağı 190 yıl sonra faaliyete geçti. Fenerbahçe şampiyon oldu. Sırp kasabı yakalandı. Amerika’da hortum oldu. 6 film 41 video saçma sapan bir sürü kadın programı izledim. Yaklaşık 80 küsür şarkı dinleyip her birinde seni hatırlattım kendime.. Annemin çiçeklerini suladım. Camın kenarına oturan bir karga ile birbirimizi inceledik.. Onun evcil hayvanım olmasını istedim. Elimi kestim domates rendelerken. Yemeğe tuz yerine şeker attım.. Kocamı seveceğime dair tuhaf bir sohbet yaptı yemeğimi tadanlar.. Ben sustum. Şimdi burdayım. Beni henüz görmedin. Bara yaslanmış sipariş alıyorsun.. Ben merdivenlerden yavaşça çıkıyorum tek başıma. En kuytu masaya yerleşiyorum. Nasılsa benim geldiğimi haber verecekler sana. Nasılsa beni göreceksin. Gülümseyeceğim sana.. Bir bira getireceksin bana. Sonra içinde antep fıstığı bol olan bir kase el değmemiş çerez getireceksin. Bende içimden konuşacağım seninle; filmlerde ki gibi.. Sen duymayacaksın.. Boşalan bardağa gidecek gözlerin.. Tazeleyeyim mi diyeceksin.. Evet diyeceğim.. Uzun zamandır neden olmadığımı soracaksın. Yoğundum diyeceğim sadece.. Sen beni özle diye çırpındım da diyemeyeceğim.. İçimden konuşacağım sadece..<br /><br />Kadın; Aaa duyuyor musun?<br />Adam; Neyi?<br />Kadın; Zaz çalıyor.. Çok severim ben bu şarkıyı…<br />Adam; Bende..<br />Kadın; …. (Bu iyi bir başlangıç olsa gerek..)<br />Adam; Bir daha bu kadar uzun süre kaybolma ortalıktan olur mu?<br />Kadın; (Yupppiiii sevinç çığlıkları) Tamam..<br />Adam; Bir bira daha ?<br />Kadın; Olur:)(beni özlemiş:))<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5183133181934602960?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-34022417458002527502011-05-21T13:13:00.000-07:002011-05-21T13:13:11.144-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-v0fEDK0qyEI/TdgcMhGrXGI/AAAAAAAAAJE/gIV3G7umKws/s1600/p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="274" src="http://4.bp.blogspot.com/-v0fEDK0qyEI/TdgcMhGrXGI/AAAAAAAAAJE/gIV3G7umKws/s400/p.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br /> Ellerim titriyordu. O söz nasıl çıkmıştı ağzımdan? Yerin dibine geçmek istediğim o olağan zamanlardan biriydi.. <br /> _Sana aşığım!! dedim.<br /> Bana baktı.. Ona öyle sesleneceğimi bilir gibi.. Önce durdu. Sonra bana döndü gülümseyerek. <br /> _Efendim dedi..<br /> Şaşırdım.. Belki de yerin dibine geçmemeliydim. Bu kez doğru zamanda saçmalamıştım. Benim hayatım olmasını istiyordum o da istiyordu. Saniyeler boyunca baktık birbirimize.. Sonra ben birama gömüldüm. Ellerim titreyerek bir sigara çıkarttım paketten. İlk kez içiyormuşum gibi dudağıma usulca yerleştirdim. Sonra çakmağı yaktım. Yüzümü yalayıp geçti bir alev. Aydınlandım. Sigaramın ucu yandı. Onu hissettim yakınımda.. Gülümsedim.. Başımı çevirdim, oradaydı. Yanıbaşımda. Omuzumu tutuyordu görünüşte. Aslında parmakları kalbime değiyor ve kalbim gıdıklanıyordu.<br /> _Gözlerinde tuhaf bir tavır vardı. Sanki bana çok gelirsin sen diyordu. Ben kanatırım seni.. Haklısın; tüm erkekler aynı işte. Bırak bana bulaşma.. Ben yarı yolda bırakırım. Duyarsızım. Umursamazım. Tanışma günümüzü hatırlamam. Seni ilk öptüğüm günü hatırlamam. Ayrılırsak seni görmem. Geri dönmem. Kalbini kırarım, seni acıtırım. Bırak bu kez biranı yarım. Kalk, git!<br /> Ona bakıyordum; Acıtma beni. Yerim kalmadı kaçacak. İçim sana çağlayan bir nehir gibi. Daha ne kadar tutabilirim. Daha ne kadar tutabilirim kendimi.. Yeniden başlamaya ihtiyacım var. Uzun zamandır nadastayım.. Artık bende başaklarımı vermeliyim. Durdurma beni.. Bırakta seveyim seni..<br /> _Bana daha fazla bakma.. Yoksa herkesin yanında tutup kaldıracağım seni kolundan.. Koşarak çıkacağım bu lanet bardan.. Uçan halıma bineceğiz beraber.. Evlerin üstünden geçeceğiz.. Sokaklardan.. Şehirlerden.. Senin uykun gelecek.. Evine yatağına bırakacağım seni -ki çocuklarına benim masalımı anlatabilesin.. Sadece bir rüya gibi kalacak zihninde.. Hiç olmamışım gibi.. İyi geceler güzel kadın! Uyandığında yeni bir rüyan olacak tabirini bulamayacağın..<br /><br />İyi geceler kadın..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3402241745800252750?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-15256847486456754012011-05-15T10:37:00.000-07:002011-05-15T10:37:05.816-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-0ZLv_L-qq40/TdAL7LL7TmI/AAAAAAAAAI8/d70gXGKGH-4/s1600/kad%25C4%25B1n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="172" width="250" src="http://2.bp.blogspot.com/-0ZLv_L-qq40/TdAL7LL7TmI/AAAAAAAAAI8/d70gXGKGH-4/s400/kad%25C4%25B1n.jpg" /></a></div><br /><br /><br /> Sözcüklerin kifayetsiz kaldığı bir gece yarısıydı.Kendimi mutfağın soğuk zemininde çıplak ağlarken bulmuştum.Yüzükoyun yatmışım. Ocakta kaynayan bir suyun çıkardığı tuhaf fokurtudan başka bir ses yok gibi. Sanki tüm dünya susmuş. Susmuş ve benim söyleyeceklerimi dinlemek istiyor. Ben dünyadan daha da suskunum. Neden çıplak olduğumu bulamıyorum, hatırlamıyorum. O su ne zamandır kaynıyor bilmiyorum. Böyle zamanlarda insan hep mi ölmek ister acaba? Yani şuan ölsem ve tüm bedenim minik parçalara bölünse.. Hiç olmamışım gibi.. Hiçkimse acı çekmese yokluğumda.. Cenazem kalkmasa.. Ruhum gökyüzüne yükselmese.. Beyaz ışığı görmesem. Bana sorular sormasalar..<br /> Hatırlıyorum.. Neden yerde yattığımı.. Aynada kendime bakıyordum. Aşık olmuşum yine.. Ve tabi ki başarısız.. O gitmiş.. Hiç gelmemiş gibi. Ya da ben gittiğine inandırmışım kendimi.. Hava soğuk. Severim soğuğu. Ama soğuk havalarda hep birileri gider benden. Daha ılıman iklimlere. <br /> Bindiğim taksi, onun dur deyişleri.. Kimin gittiğinin belli olmadığı veda.. Çantamda anahtarımı arayışım, Şöförün bana mendil uzatışı.. Onun kollarını birbirine düğümlemiş, sokak lambası altında parlayan teni.. Benim gözyaşlarım. Onun olmaz deyişleri. Suskunluğu..Benden bekledikleri. Benim veremediklerim.. Onun başkasına gidişi, benden gitmediğini söyleyişleri.. İhtiyaçları.. Şöförün yol bulma çabaları.. Meraklı bakışları..Evin önünde ki fren sesi. Benim koşarak merdivenlerden çıkmam. Yediğim herşeyin vücudumu terkedişi.. Banyoda geçirdiğim vasat zaman.. Mutfağa kahve yapmaya gidişim.. Gözlerimin önünde ki sureti..<br /> Sözcüklerim yurdunu kaybetmiş gibi.. Nereye gideceklerini ne anlam vermeleri gerektiğini unutmuşlar. Ben kahve içecektim en son. Sonra, sonra onun gözkapaklarıma yerleşen lanet gülümsemesi geldi aklıma.. Geceliğimi sıyırdım. Halıyı kaldırdım. Üşümeliydim. Yere uzandım. <br /> Kendime kızıyorum çoğu zaman. Daha farklı bir hayat seçmediğim için. Önyargılarımı bir kenara koyup ta yeniden başlamadığım için. Bu kadar çok sevdiğim için insanları, yaşamayı.. Ölemiyorum bile.. Her gidenle eksiliyorum sadece.. Onursuzca bir ölüm şekli benimkisi.. Birilerinin beni öldürmesini bekliyorum, korkakça..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1525684748645675401?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-49082541297848145692011-05-10T13:22:00.000-07:002011-05-10T13:22:39.885-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-ujhVjNdRP5Q/TcmeFcIcrwI/AAAAAAAAAIU/DXLl4qyTD7c/s1600/el.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="254" src="http://1.bp.blogspot.com/-ujhVjNdRP5Q/TcmeFcIcrwI/AAAAAAAAAIU/DXLl4qyTD7c/s320/el.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br />Elleri nasıl da sertti. Ellerim örselendi adeta.. <br />Ama nasıl da içten nasıl da samimiydi parmak uçları..<br />Güven bana diyordu her dokunuşu..<br />Ben aydınlığım.. <br />Geleceğim ben..<br />Yenilenmen, yaşlanmaman demek tenim..<br />Bana inan..<br />Tanrı ile köprüyüm aranda..<br />Bekleyişin bitti..<br />Geldim.. Atsız arabasız.. <br />Ama geldim..<br />Burdayım diyor gözlerin.. <br />Kısık ateşte sesin.. <br />İçime umut serpiştiriyorsun..<br />Yapma diyemiyorum..<br />Durduramıyorum kendimi.. <br />Bıraksam koşacak sana çizgili pijamaları ile kalbim.. <br />Kollarının ucu gözyaşı lekesi..<br />Koşacak kalbim..<br />Durdurmazsam eğer..<br />Gel diyor gözlerin..<br />Bakmayayım diyorum, olmuyor..<br />Ya sustur gözlerini ya da bana bırak kendini..<br /><br /><br />.....<br />Ben "...." dedi.. <br />Aydınlandı yüzüm..<br />Adımı söyledim..<br />Adımın bir anlamı olduğunu farkettim..<br />.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4908254129784814569?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-66517262798046988322011-04-29T13:00:00.000-07:002011-04-29T13:00:40.660-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-FGReiOAQ9CU/TbsYI3Ruy1I/AAAAAAAAAIM/1jUFNykfx4Q/s1600/g%25C3%25B6lge%2Boyunu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="226" width="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-FGReiOAQ9CU/TbsYI3Ruy1I/AAAAAAAAAIM/1jUFNykfx4Q/s320/g%25C3%25B6lge%2Boyunu.jpg" /></a></div><br /> <br /><br /><br /> "Gözlerimi kapatmışım böyle, seni görüyorum karşımda..<br /> Orda değilsin aslında hiçbiryerde değilsin.."<br /><br /><br />……<br />Soramıyorum kimseye seni, <br />Nasıl acıyor ellerim.. <br />Dokunamıyorum kendime..<br />Acıyor kelimelerim..<br />……<br /><br /> Gizlice yazıldığı ayan beyan açık bir dizeydi.. Ellerim titremiş olmalı yazarken ve muhtemelen bir elimi siper yapmışım, kimse görmesin diye.. Çizgileri tutturamayışımdan belli. Oysa çizgisiz kağıda bile muntazam yazabilmem ile övünürdüm hep. Tarih atmayı unutmuşum.. Hatırlamak istememişim belki de.. Her şey silinip gitsin istemişim..<br /><br />Senden gittiğim o gün!<br />Issız sokaklar arasında kaybolmaya çalışmalarım..<br />Senin o umursamaz tavrın, o lanet kitaba dalışın..<br />Benim sayfalar arasında kayboluşum..<br />Yerinden kalkmayışın.. Bana son kez bakmayışın.. <br />Sanki bakkala ekmek almaya gidiyormuşum gibi.. <br /><br /> Sana bir kez daha dönmemek için nasıl savaştım içimde.. Tüm limanlarımı yıktım.. Tüm gemilerimi yaktım.. Gülümseyişini sildim hafızamdan.. Daha çok okudum.. Daha çok yazdım.. Daha çok kırmızıya boyandım.. Senin deri ceketini ve ıslandığında daha çok yakışan saçlarını unuttum.. Siyah gömleğini de.. Hiçbirini hatırlamıyorum.. Hafızamı aldırdım kürtaja zorlanan bir anne adayı gibi.. İçimden geldi bir şeyler yazmak.. Unuttuğumu kendime ancak böyle hatırlatabiliyorum.. Unuttun onu diyorum. Unuttun! O da seni unuttu.. Denge bozuldu.. <br /><br />Sonra tüm renkler soluyor… <br />Her yer buğulanıyor.. <br />Sen bana doğru yürüyorsun..<br />Bak diyorum bana geliyor..<br />Dünyanın en güzel şeyi , o!<br />Benim..<br />O benim..<br /><br /><br />Uyanıyorum..<br />Unutuyorum..<br />Bir balık gibi..<br />Kanamam oluyor ara sıra..<br />Sonra geçiyor işte..<br />Bak bitti..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6651726279804698832?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-73498958216302491322011-04-26T13:41:00.000-07:002011-04-26T13:41:05.862-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-1pB436ABZu0/TbctOQ9bmRI/AAAAAAAAAIE/BiHOg0XeJj0/s1600/saydam.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-1pB436ABZu0/TbctOQ9bmRI/AAAAAAAAAIE/BiHOg0XeJj0/s320/saydam.jpg" /></a></div><br /> <br /> Keşke gitmeden tamir etseydin o lanet musluğu.Sabaha kadar damlıyor şimdi.. Özellikle geceleri.. İçinde minik bir lastik vardı, gördüm. Onu çıkardım. Şimdi daha çok damlıyor. Galiba fazla değilmiş o parça..Anlamadığımı söylemiştim sana, gülmüştün. Tamir edeceğini söyleyip..<br /><br />Nerdesin?<br /><br /> Beni de tamir etmedin. Tamir edeceğini söylemiştin. Kalbim fazlaydı galiba.. Tanrı bir organ fazla koymuş sandın da ondan mı çıkardın anlamadım.. En az benim kadar kötü bir tamircisin işte.. Şimdi daha çok damlıyorum.. Görmüyorsun!<br /><br />Nerdesin?<br /><br /> Bir akvaryum almıştık seninle. İçinde balık olmayan. O akvaryuma balık aldım. Neden daha önce almamıştık diye düşündüm. Kızdım sana.. Sonra balık öldü.. Anladım. Biz bir aşkı yaşamayı beceremedik. Alabildiğine soyut bir aşkı. Böyle canlı bir varlığa nasıl bakabilirdik! Bende bakamadım..Balık öldü.. <br /><br />Nerdesin?<br /><br /> Ne renk göremiyorum gökyüzü. Benim için fazlasıyla gökgürültülü ve yağmurlu! Birde kırmızı.. Alabildiğine kırmızı.. Görmüyorum kırmızıyı. Hissediyorum. Hani kan kokusu gibi. Nemli ve yapışkan! Renklerin kokusunu alıyorum artık.. Bir tek sen saydamdın. Senin kokun yoktu. Seni anlayamadım! Çözemedim. Gittin. Mutlu musun bilemedim. <br /><br /><br /> Şimdi, Nesin? Neredesin? Hangi renge büründün? Yoksa hala saydam mısın be adam?<br /><br />Hangi cehennemdesin?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7349895821630249132?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-23290162463672736102011-04-17T15:14:00.000-07:002011-04-17T15:14:00.228-07:00Bir tek bunu söyleyebildim.. Çünkü bu kez fena acıdı.. Kabuk bağlamamış meğer. Üzgünüm. Ogun davranamadım. Cümlelerimin ardına saklanıp ağlıyorum yine.. Sana söyleyemediğim sözlerimi yazıyorum. Dinle çocuk! Bunlar senin anıların aslında;<br /><br />****<br />Gerçekliğini sorgulamak için kendimi çimdiklemek zorunda kalmıştım. <br />Öyle güzel bir şey, bana gülümseyebilir miydi?<br />Gülümsedi..<br />İçimde ağlama hissi uyandırdın!<br />Yağmur yağıyordu ve ıslanmış saçlarını sağa sola savuruyordun.<br />Ben sana bakıyordum.<br />Gözlerini kısmış, görmeye çalışıyordun!<br />Üstüme alındım..<br />Gülümsedim yarım dudak.. <br />Utana sıkıla.. <br />Bu adam dedim, benim olsa keşke.. Benimle olsa.. Ona ait bir yaşam kursam..<br />Bende bağlanma hissi uyandırdın sen..<br />Bağlandım.. <br />Sonra gittin..<br />Her şey gitti..<br />Sonbahar, İlkbahar, Yaz, Kış..<br />Mevsimsiz kaldım..<br />Ne yapraklarımı dökebildim ne de güneş açabildim..<br />Kendimden kaçtım.. Yalnızlığıma sarıldım..<br />Ahh çocuk<br />Sen beni benden aldın, kimlere verdin!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2329016246367273610?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-85801797485662409482011-04-17T15:03:00.001-07:002011-04-17T15:03:41.384-07:00Yanılmışım!<br />Şaşırmadım.. Her zaman diliminde bir hatam var zaten.<br />Benimle birlikte büyüyen hatalarım ve seçtiğim sonu olmayan yollar..<br />Uzayan sessizlikler..<br />Büyüyen yıkımlar..<br />Anlık mutluluklar..<br />Beni tanımayan adamlardan doğurduğum nurtopu yalnızlıklar..<br />Beni anlamayanlar..<br />Hepiniz haklısınız!<br />Artık benimde nasırlarım var..<br />Yürümeme engel.. <br />Ayakkabıma değdikçe acıyan..<br />Gerçek nasırlarım var..<br />Dünlerim var..<br />Geçmişlerim var..<br />Geçemeyenlerim var..<br />Dinlemeyin beni..<br />Bende yazmayayım artık..<br />Hepimize yazık..<br /><br />Benim kadar yorulmadınız mı sizde?<br />Tek yorgun ben miyim??<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8580179748566240948?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-89739019491772033022011-04-09T09:43:00.000-07:002011-04-09T09:43:15.034-07:00*****<br />Acımıyor artık, kanamıyor da. <br />Bu yüzden varlığını unutuyorum galiba. <br />Ya da yokluğunu.. <br />Yenilerim oluyor. Yeni bir sürü şey’im!<br />Açgözlü olmayı öğreniyorum yokluğunda..<br />Herşey benim olsun istiyorum.<br />Sadece benim..<br />Hep benim..<br />Paylaşamıyorum kimseyle..<br />Acımı bile..<br />Gülüyorum sadece..<br />Yokluğun da bencilliği öğrendim.<br />İnsanları dinlemiyorum artık. Duymuyorum. Anlamıyorum. <br />Hayatıma bulaşmalarına izin vermiyorum.<br />Kimsenin hayatına bulaşmıyorum..<br />Beni görüyorlar ama yaşayamıyorlar.<br />Duyuyorlar ama anlamıyorlar.<br />Onlardan cümlelerimi saklıyorum. <br />Utancımı.. Sevincimi.. Anılarımı..<br />Nelerden hoşlanırsın diyorlar, susuyorum.. <br />Seni özlemekten hoşlandığımı bilmesinler istiyorum.<br /><br />*****<br />Kaybettim..<br />Kabul ettim artık.<br />Her savaş kazanılmaz elbet..<br />Ara sıra kaybetmek lazım.. <br />Kaybetmeli insan yeniden başlayabilmek için..<br />Kalbimi çöle çevirmeden önce..<br />Gururu en derine gömmeden önce..<br />Kalenin arka kapısından kaçmayı bilmeli..<br />Her sıradan ölümlü gibi..<br /><br />Aynanın sırrı dökülmeden gitmeliydim..<br />Üzgünüm..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8973901949177203302?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-10200119192831613962011-04-02T11:40:00.000-07:002011-04-02T11:40:02.266-07:00Tam da gidesim gelmiş birilerinden, bir şeylerden.. Kulağıma Nazan Öncel'in sesi fısıldıyor.. "Bu hava da gidilmez" diyor.. Valizimi kalbimin içine saklıyorum yine. Hayallerimi portmantoya asıyorum.. Önlüğümü giyiyorum sonra, mutfakta yapması zor, yemesi kolay bir yemek pişiriyorum. Az geliyor gözüme bir çeşit zeytinyağlı yapıyorum. Soğusun diye borcama koyuyorum. Pilav demleniyor. Ben demleniyorum. Üstüm başım yemek kokmuş. Karnım, yemeden doymuş.. Tatlı mı yapsam diyorum. Hamaratlığımın son demlerin de.. Sonra aklıma geliyor, tatlı yapmayı bilmediğim.. Utanıyorum.. <br /> Salata yapmaya karar veriyorum. Malzemeleri bir bir çıkartıp tezgahın üzerine diziyorum. Yıkıyorum sonra. Soğanı soyup ince ince kıymaya başlıyorum.. Hepsi aynı kalınlıkta. Ne büyük başarı! Terbiyelemek lazım soğanı diyorum içimden, birileri duysa gülecek gibi.. Sonra tuzla ovuyorum, yıkıyorum. Artık zararsızlar. Domatesleri soyup, kesiyorum. Onları da tuzla ovmak geliyor içimden, sessizce gülüyorum kendime.. Soğanlar ile domatesleri bir birine karıştırıyorum. Sosunu hazırlıyorum sonra. <br /> Sonra Nazan Öncel'in şarkısının bittiğini fark ediyorum. Kalbim kadar kırmızı önlüğümü çıkarıp asıyorum yerine. Yemeklerin altını söndürüyorum. Mektup bırakacak kadar cesur değilim. Kalbimden valizimi çıkarıyorum. Portmantodan hayallerimi alıp giyiyorum üzerime.. Çatıya çıkıyorum. Gözlerimi bağlayıp bırakıyorum kendimi boşluğa.. Yokuş aşağı iner gibi, ilk kez aşık olmuş gibi.. Karnımda kelebekler uçuşuyor. Bir de elleri titriyor insanın, ilk kez onun adını yazdığım anda ki gibi..<br /> Sonsuzluk kadar uzun ve keyifli bir andan sonra sert bir zeminin soğukluğu ile yüzleşiyorum. Ilık aynı zamanda da.. İnsanların sadece ayaklarını görüyorum.. Beni ne zaman fark edecekler acaba diyorum. Güleceğim, olmuyor.. Gülmüyorum bende.. İnsanlar telaş içinde.. Aklıma akşam yemeği geliyor. Keşke diyorum içimden, keşke bir de tatlı yapsaydım.. Neyse artık.. O da eksik olsun!..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1020011919283161396?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-73231720034733363602011-04-01T13:24:00.000-07:002011-04-01T13:24:37.151-07:00Ne pişkin bi hatun oldum ki ben,<br />Ayaklarının altına kapanmadığım kaldı birtek!<br />Senin de bir tek siktir git demediğin..<br /><br />Sen yorulma ben yeterince küfrettim, kendime..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7323172003473336360?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-22725006852273792362011-03-24T16:48:00.000-07:002011-03-24T16:48:29.099-07:00Milyarlarca kez dinleyebilirdim senin sesinden,<br />Hiçbir zaman tamamını ezberleyemeyeceğim o şarkıyı..<br />Sadece dudaklarımı kıpırdatarak eşlik edebilirdim..<br />Söylemeden, utanarak..<br />Her seferinde ilk kez duymuşum gibi heyecanlanarak..<br />Anılarına siktiri çekmeme az kaldı, adam..<br />Çok az kaldı senin adına yazmayı bırakmaya..<br /><br />Ve inan hiç acımayacak bu kez ruhum..<br />Sadece ara sıra dalga sesleri gibi bir şarkı mırıldanacak sahilinde bedenimin..<br />Belki bir iki damla gözyaşı..<br />Hepsi bu..<br /><br />Sonra bulutsuz az mavi bir gökyüzü gibi kalacak anın..<br />Her anı ayrı ayrı unutunca..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2272500685227379236?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-81524047322135743482011-03-24T16:41:00.001-07:002011-03-24T16:41:52.700-07:00Tütünün kibritin alevi ile yanışında çıkardığı o iç acıtan çıtırtıyı bugün içimde bir yerlerde duyumsadım..<br />Galiba unutmamışım..<br />Keşke sigarayı bıraksaydım..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8152404732213574348?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-15416063105977280542011-03-24T16:28:00.000-07:002011-03-24T16:28:51.599-07:00Şuan ki halimin fotoğrafını çekebilmek isterdim..<br />Çarşafım, yastığım, yorganım kadar mor olan pijamamla oturmuş gecenin yarısında starsailor dinleyip gülümsüyorum..<br />Gözünüzde canlandı mı?<br />Belki biraz eksikler vardır. <br />Dizlerim karnıma yakın, ortada bilgisayar..<br />Ayaklarım birbirine bakıyor.<br />Tv açık ama ne oynuyor bilmiyorum.<br />Solo atıyor gitarist, birkez daha gülümsüyorum..<br />Gökyüzü az da olsa görünüyor alabildiğine mor..<br />Mor beni gülümsetiyor.<br />Tv reklamlara giriyor.<br />Bacağım uyuştuğu için bağdaş kuruyorum..<br />Şarkı bitiyor.<br />Ben yine gülümsüyorum..<br /><br /><br /><br />* Dopamin; müzik dinlerken artan hormon..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1541606310597728054?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-59703199166779440292011-03-24T16:18:00.000-07:002011-03-24T16:18:16.402-07:00Delilik bu..<br />Deliliğin raporlanmamış hali..<br />Kulağımda sürekli çınlayan tuş sesleri..<br />Bir daktilonun mürekkebini beyaz kağıda bulayışını duyuyorum..<br />Parmak uçlarım acıyor ama yazmıyorum.<br />Sadece duyumsuyorum..<br />İçimde..<br />Korkuyorum çok..<br />Ölmekten değil.. Veya yaşamaktan!<br />Korktuğum o gün gelince; yani ölünce bana dünyada ne yaptın diyecekler..<br />Yazdım diyeceğim..<br />Gülecekler diye korkuyorum..<br />Bir filazof kadar yalnızdır, yazarlar..<br />Onların cevabı düşündüm olacak benimse yazdım..<br />Kim okudu, kim anladı?<br />Sen yazdın diye ne değişti?<br />Cevabım yok.. <br />Sadece milyarlarca kilometre ötede ki ruhdaşımla aynı anda parmaklarımın değdiğini hissetmek klavyeye..<br />Ve onunla aynı anda gecenin sessizliğini yırtan basit cümleler kurma hevesiydi yaşamım..<br />Hepsi bu kadar..<br />Ben galiba amaca uygun yaşayamadım!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5970319916677944029?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-45706631723281207882011-03-16T13:10:00.001-07:002011-03-16T13:10:36.165-07:00Neyin kavgasını veriyorum içimde hala bilmiyorum<br />Kabullenmek ne büyük erdemmiş oysa!<br />Bir öğrenebilsem..<br />Neyi bekliyorum bilmiyorum.. <br />Aslında kendime bunu kabul ettiremiyorum..<br />Birinin çıkıp omuzlarımdan tutup delice sarsarak bana ; Dünyayı kurtaramazsın(!) demesi gerek!<br />Dünyayı kurtaramazsın..<br />Tüm insanları kurtaramazsın..<br />Onların kalplerini iyileştiremezsin..<br />Onları kazandıramazsın dünyaya..<br />Sen basit bir insansın..<br />Ben basit bir insanım..<br />Dünyada basit bir yer kaplayan ve sözcükleri bir gün bir avuç toprak altında çürüyecek!<br />Bu kavganın bitmesi gerek!<br />En zoru bir insanın kendisi ile yaptığı kavgaymış meğer..<br />Vazgeçemiyorsun kendinden..<br />Kaçmaya çalıştıkça ruhun, organlarına çarpıp kalbini acıtıyor!,<br />Saklanamıyorsun, eliyle koymuş gibi buluyor seni..<br />Kulaklarını tıkayamıyorsun..<br />Duyumsuyorsun onu!<br />Bedenimden kurtaramayacağım ruhumu ve hiçbir insanı iyileştiremeyeceğim..<br />Ve galiba dünyayı kurtaramayacağım ..!<br />Üzgünüm…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4570663172328120788?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-60584887388900233172011-03-14T13:02:00.000-07:002011-03-14T13:02:34.476-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-GymjtTtMsqQ/TX5ztpZJ9aI/AAAAAAAAAHM/KsI5JxLdUP0/s1600/parmak%2Bizi%2Bcopy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="283" src="http://4.bp.blogspot.com/-GymjtTtMsqQ/TX5ztpZJ9aI/AAAAAAAAAHM/KsI5JxLdUP0/s320/parmak%2Bizi%2Bcopy.jpg" /></a></div><br /><br />Parmak izimin kayboluş hikayesiydi bu..<br />Ojemi silerken bir gün parmak izlerimin de çıktığını gördüm bol asetonlu pamuğa.. <br />Bu yüzdendir değdiğim, dokunduğum hiçbir hayatta iz bırakamayışım.. <br />Ve bu yüzdendir, sana kendimi hatırlatamayışım..<br />Bir zamanlar senindim diyemeyişim.. <br />Ve senin bir zamanlar benim olduğunu hatırlamayışın..<br />Sözlerininin yokluğunda kelimelerimin defalarca intihar edişi de bu yüzdendir..<br />Öykülerimin kendini banyoda asışının sebebi de..<br />En sevdiğim filmlerin mutlu sonla bitmeyişinin..<br />Ruhumun renk değiştirişini çaresizlikle izlemek zorunda oluşumun da..<br />Tek sebep iz bırakamayışım..<br />Senin bana çarpıp gidişin..<br />Benim kendi yazdığım öyküleri okurken ağlayışım ve her doğum günüm de kendime çaresizce hediye alışım..<br />Bir sonra ki doğum günüm de kendime bir parmak izi alacağım söz!<br />Ve bu yüzden intihar etmeyecek artık öykülerim..<br />Ve ruhum dönmeyecek griye..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6058488738890023317?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-26172326777575648262011-03-07T12:27:00.000-08:002011-03-07T12:27:27.202-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-qXpbvu978aQ/TXU_ZItNd8I/AAAAAAAAAHE/4QqFw723VLo/s1600/triangle_sierpinski_animat_1256916074.gif" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="292" width="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-qXpbvu978aQ/TXU_ZItNd8I/AAAAAAAAAHE/4QqFw723VLo/s320/triangle_sierpinski_animat_1256916074.gif" /></a></div><br /><br />Ben hangi yolda yürüdüğünü unutan saf aşık..<br />Senin hangi elinde takılı yüzük diye bakan gizli gizli..<br />Sen ki yüzüğü kalbine takılı adam..<br />Nasıl da anlamaz bunu kalbim.. <br />Yüzüğün hangi ele takılı olduğunun ne önemi var? <br />Ah bir bilsem!<br />Bir anlasam!<br />Demir bir halkanın ne denli ayırıcı olduğunu..<br />Mavi gibi..<br />Ayırıcı..<br />Belki ufuk çizgisi gibi..<br />Tüm kırmızılığım ile gidiyorum şimdi<br />Senin olmadığın, benim kırmızı olmadığım bir iklime..<br />Grinin olmadığı bir yere..<br />Her şeyin köşeli olduğu bir iklime..<br />Üçgenlere, beşgenlere, dikdörtgenlere gidiyorum…<br />Kesinlikle halka olmayacak.. Daire de..<br />Dünya üçgen olacak mesela..<br />Ve simit dikdörtgen..<br />Adalar beşgen..<br />Ama daire olmayacak..<br />Her şeyin keskin köşeleri olmalı..<br />Ay ve tüm galaksi beni dinlemeli bu kez.. <br />Köşelerini giyip çıkmalılar gökyüzüne…<br />Benim için…<br />Ben de belki unuturum hiç görmez isem..<br />Yuvarlağın anlamını..<br /><br />Yuvarlak; bağlayıcılık demektir.<br />Yuvarlak bağlar..<br />Üçgen çözer...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2617232677757564826?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-33260864802487571172011-03-04T14:06:00.000-08:002011-03-04T14:06:00.556-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-LXpPgasHhs0/TXFhov8C7AI/AAAAAAAAAG8/pOXGOdn4IAM/s1600/Alfabe-%25C3%2587ekmece1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="314" width="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-LXpPgasHhs0/TXFhov8C7AI/AAAAAAAAAG8/pOXGOdn4IAM/s320/Alfabe-%25C3%2587ekmece1.jpg" /></a></div><br /><br />En çok neyi özlüyorsun deseler gözümü kaparım önce.. <br />Derin bir nefes çekerim sigaramdan.. <br />Uzun süre ciğerlerime ulaşabilmesini ve orada minik bir kara leke oluşturmasını beklerim.. <br />Sonra kalan dumanın ağzımdan çıkmasını beklerim bir küfür gibi..<br />Sessiz..<br />Sakin..<br />Sonra gözlerimi aralarım..<br />Bir tek ben görürüm..<br />Onlar görmez..<br />Bir gece vaktidir..<br />Zifiridir kalbim;<br />Sen uyuyorsundur..<br />Benim elim saçlarını okşuyordur değmeden..<br />Korkuyorumdur..<br />Uyanırsın diye..<br />Kokunu arıyordur burnum..<br />Nefesin yalıyordur yüzümü..<br />Sen kıpırtısız bir deniz gibi uyuyorsundur..<br />Top patlasa uyanmayacak ama ellerimin sıcağı değdiği an gözlerin aralanacaktır!<br />Sana dokunmaktan korkarak, sana dokunmamak için kendimi tutarak, uyuduğum gecelerden biridir.<br />Dünyanın en kıymetli varlığına bakıyormuş gibi mucizevi bir inançla doludur gözlerim..<br />Bilmediğim bir dilin ekseninde mırıldanırken dilim,<br />Sözler gelir aklıma,<br />Sana hep uyurken söylediğim,<br />Senin duymadığın,<br />Benim bilmediğim;<br />Seni bu kadar çok sevmedim..<br />Sadece sana dokunamadığım geceleri sevdim..<br />Onlar görmez..<br />Ben hergün yeniden yaşarım..<br />Ve bu yüzden elim hangi harfe değse;<br />Adını mırıldanırım..<br />Tüm harfler adını oluşturur,benim alfabemde..<br />Ölü bir dildir lehçem..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3326086480248757117?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-60265789092620593752011-03-04T13:47:00.000-08:002011-03-04T13:47:56.670-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-M_L4IAxEMQ8/TXFdubvMp5I/AAAAAAAAAGs/9I2MrwjwBdU/s1600/TAS%2BPLAK.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="243" width="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-M_L4IAxEMQ8/TXFdubvMp5I/AAAAAAAAAGs/9I2MrwjwBdU/s320/TAS%2BPLAK.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Her öykünün bir şarkısı olmalı.. <br />Her aşkın.. <br />Her yalnızlığın.. <br />Her varlığın.. <br />Bu yüzdendir ne olacağıma karar verememem.. <br />Şarkımı olmalıyım öykümü bilemedim.. <br />Bu yüzden hiçbirşey olmayı seçtim.. <br />Bir fincan kahvenin yanında iyi sarılmış bir tütün oldum bazen..<br />Bazen de yazarken ağzımın kenarında unuttuğum sigaranın dumanı oldum..<br />Bazen sen oldum ama hiç ben olamadım..<br />Ben kimdim?<br />Neydim?<br />Ne işe yarardım bilemedim..<br />Taştan bir plaktın oysa sen!<br />Cızırtılı ama net.. <br />Saf, temiz..<br />Ben bazen gramafon oldum..<br />Seni duydu kulaklarım..<br />Bazen gece oldum sesini sakladım derinimde..<br />Şimdi rüzgar oldum..<br />Esiyorum çevrende..<br />Tenine değip, dağılıyorum..<br />Ağzından doluyorum ciğerlerine..<br />Sonra bırakınca nefesini, hiç oluyorum..<br />Ben bazen sen oluyorum!<br />Sen üşüdüğünde!..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6026578909262059375?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-657988905972919972011-02-19T15:05:00.000-08:002011-02-19T15:05:26.927-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-SvRVxVOk4cA/TWBMop3xUiI/AAAAAAAAAGk/1NYyr7ZHxXE/s1600/kald%2525C4%2525B1r%2525C4%2525B1mlar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-SvRVxVOk4cA/TWBMop3xUiI/AAAAAAAAAGk/1NYyr7ZHxXE/s320/kald%2525C4%2525B1r%2525C4%2525B1mlar.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br />En çok sana yakışırdı beyaz, bunu sen bile bilmezdin.. <br />Yumuşacık tebessümünün bende yarattığı hissi bilmediğin gibi..<br />İhtimaller üzerine kurulu bir aşktın sen..<br />Mesela ben ellerinin hafif sert olduğunu hayal ettim hep. <br />Dokunduğunda hissettirecek ama acıtmayacak!<br />Yürüyüşün sık adımlı, aceleci değil ama..<br />Çayın tek şekerli olmalı ve ekmeğin ucunu seviyor olmalısın..<br />Maç izlerken heyecanlı,atak ama küfürbaz değil!<br />Deniz sevmelisin benim gibi..<br />Ve bir de gazetenin spor sayfasını..<br />Tenin yumuşak ama gizemliydi benim için..<br />Kokun uzak ama tanıdık;<br />Biraz vanilya belki çam..<br />Sesin ince ama tok olmalıydı.. <br />Konuştuğunda anlamlı bir melodi yayılırcasına..<br />Dudakların..<br />Ürkütücü, kırmızıya çalan bir pembe, belki papatya kokuyordur biraz..<br />Saçmaladım biliyorum ama ben dudaklarının papatya kokma ihtimalinde yüzdüm gecelerce..<br />Ve gecelerce sana milyarlarca isim içinden isim beğendim.. <br />Senin gerçek olduğuna inanmak ve sana doğru uzun soluklu hayaller kurabilmek için..<br />Daha derin nefesler alabilmek için..<br />Ve birgün ihtimallerle dolu dünyamdan gerçek dünyaya doğru yürümeyi başardığımda,<br />sana seslenebilmek için!<br />Bir ismin varsa ve ben sana hayal de olsa seslenebiliyorsam,<br />Sen gerçeksindir..<br />Gerçek olmalısın..<br />Öylesin değil mi??<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-65798890597291997?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-28004833917611214582011-01-28T17:09:00.000-08:002011-01-28T17:09:09.220-08:00Kanıyorum..<br />Bu gece uzun zamandır ilk defa delicesine kanıyorum!<br />Son sargı bezimde kan içinde..<br />Durduramıyorum<br />Niye kanadığını bilmediğim yaram acıtıyor beni..<br /><br />Hülya koşyiğit gibi ayaklarım kıçıma vura vura yatağıma koşup, rimelimi yeni yıkanmış yastık kılıfıma akıtasım var bu gece.. Ve hafızamı sildiresim!Bildiklerimin var olmadığı, yaşadığım acıların yaşanmadığı bir dünyadır, düşüm! Yeni acılar ama birbirine bnezemeyen.. Bunu daha önce de yaşamıştım diye hayıflanmayacağım bir yaşam..<br />Tüm dileğim, kendime zorla yaşattıklarımın olmadığı bir dünyadır bu gece.. <br /><br />İyi geceler size, dünyanıza..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2800483391761121458?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-56448223490716234422011-01-28T17:04:00.001-08:002011-01-28T17:04:45.794-08:00Çığlıklarımı duyuyorum..<br />Rüya gibi..<br />Oradalar..<br />Dokunuyorum onlara..<br />Bana gülümseyen çığlıklarım var..<br />Oh olsun! dercesine..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5644822349071623442?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-83097322201528417342011-01-28T17:03:00.000-08:002011-01-28T17:03:18.298-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_7vDskLWbdLE/TUNnBZq0HKI/AAAAAAAAAGQ/J_VuX2V4QT0/s1600/11022010008-001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="http://3.bp.blogspot.com/_7vDskLWbdLE/TUNnBZq0HKI/AAAAAAAAAGQ/J_VuX2V4QT0/s320/11022010008-001.jpg" /></a></div><br /><br /><br />Hiç bitmeyecek gibi bu yolculuk..<br />Yürüdüğüm tüm yollar aynı..<br />Aynı taşa 24.kez takılıp düşüyorum..<br />Aynı sokağa 24. kez giriyorum..<br />Pastamın mumlarını 24.kez söndürüyorum..<br />Yaşlanıyorum<br />Doğumum gibi ölümüm de sihirli..<br />Tanrı konuşuyor benimle..<br />Diyor ki;<br />Benim yolumdan yürü artık.. <br />İnanma.. Güvenme.. Affet ama.. <br />Kırıl.. Kır.. İyi ol ama.. <br />Saygı duy.. Saygı gör.. Sırtını dayama..<br />Bir yerlerde var olduğunu bilsinler ama dokunamasınlar..<br />Duymasınlar..<br />Görmesinler..<br />Ama isimleri kadar iyi bilsinler seni..<br />Herşeyleri ol ama aynı zamanda hiçbirşeyleri de..<br />Kokun olmasın..<br />Parmakizin olmasın..<br />Hiç doğmamışsın gibi..<br />Bitmeyecek bir kovalamaymış hayat..<br />Kimden kaçtığımı unutacak kadar uzun süredir koştuğum..<br />Tanrıysa kaçtığım,o içimde..<br />Bensem kaçtığım, benliğim nerde?<br />Eğer oysa kaçtığım, o kim??<br />Derinim yok dalgam yok Bahar! <br />24.kez okuyorum bana yazdığın satırları..<br />Bana adadığın cümlerin altını çiziyorum 24. kez..<br />Üşüyorum bahar!<br />Seni anıp, üşüyorum..<br />Üşüyorum ve bahar gelmiyor içime..<br />Güneşin sıcağına muhtacım bu ayaz saatlerde..<br />Keşke bir ışık yansa bir yerlerde ve ben gölgem ile yeniden tanışabilsem..<br />Belki ondan kaçıyorumdur..<br />Ve bu yüzdendir tüm karanlıklarım..<br />Yarım kalmak!<br />Yarım yamalak!<br />Öyleyim işte..<br />Bir deniz kenarında ruhum bu gece..<br />Demli bir çay içiyor..<br />Bedenim sözcüklerimin arasında boğuluyor..<br />Ölüm bu olsa gerek..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8309732220152841734?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-4819908387339058722011-01-26T03:28:00.000-08:002011-01-26T03:29:09.162-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_7vDskLWbdLE/TUAFReAg4_I/AAAAAAAAAFI/KVNHcp-e4K4/s1600/kelime7xn8kl2xh1iq5-3324.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="320" src="http://4.bp.blogspot.com/_7vDskLWbdLE/TUAFReAg4_I/AAAAAAAAAFI/KVNHcp-e4K4/s320/kelime7xn8kl2xh1iq5-3324.jpg" /></a></div><br />Konuşulan kelimeler üzerime yapışmış adeta<br />Tüm hakaretler, tüm küfürler..<br />saçlarımdan bit ayıklarcasına ayıklıyorum sözcüklerini..<br />Tek tek!<br />Ne ilacı var ne çözümü..<br />Her kırdığım kelimenin ardından yenisi dolanıyor parmaklarımın ucuna,<br />Sonu yokmuş gibi..<br />Hiç bitmeyecekmiş gibi..<br />Tırnak aralarıma sinmiş cümlelerini fırçalıyorum şimdi.<br />Serçe parmağımdan yükselen fısıltıya kulak asmadan;<br />Seni seviyorum!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-481990838733905872?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-29104406059263983522011-01-16T12:55:00.000-08:002011-01-16T12:55:09.739-08:00Tüm sözcüklerinin bittiğini hissedersin ya işte tam o naktadayım. <br />Cennet mi cehennem mi bilemedim. <br />Nerdeyim?<br /><br />Bir bakkalın kelimeleri tükenirse ölür mü?<br />Ya da bir muhasebecinin?<br />Bir grafikerin?<br />Ben ölüyorum.<br /><br />Kelimelerimin yokluğuna ne kadar daha dayanabilir, kalbim?<br />Sağır bir müzisyen, <br />kör bir ressam, <br />kolları olmayan bir heykeltraş, <br />dilsiz bir şarkıcı,<br />telsiz bir gitar,<br />tuşları olmayan bir daktiloyum şimdi..<br />Ne görebiliyorum, <br />ne duyabiliyorum,<br />ne tutabiliyorum,<br />ne söyleyebiliyorum,<br />ne çalabiliyorum, <br />ne de yazabiliyorum..<br /><br />Dünyanın sonu için yazılan milyonlarca senaryo ve kehanetten hiçbirine benzemiyor bu son!<br /><br />Çoğunluğa mı uymalıyım acaba?<br />Dev dalgaları mı beklemeliyim?<br />Yoksa kalemimin mürekkebi bitti diye bitirmeli miyim adsız yolculuğumu??<br />Karar zamanı şimdi...<br /><br />Yıllarca kalemimle kazdığım çukur ruhumla aynı boyutta şimdi.<br />İçine girsem, dev dalgalar örter mi üzerimi?<br />Ya da milyarlarca harf ve noktalama işareti gökten düşer mi üzerime,ben üşümeyeyim diye?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2910440605926398352?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-77960205040517774322010-12-25T11:52:00.001-08:002010-12-25T11:52:39.437-08:00Bugunü hatırlıyor musun acaba? <br />Bu soru hep delicesine bir merak ile kalacak asılı durduğu yerde.. <br />Cevapsız..<br />Hep kalıcam sınavlardan.. <br />Cevabını bilemediğim bu soru yakacak içimi!<br />Belki masal olur da anlatırım birilerine..<br />Derim ki;<br />Bundan 6 yıl önce hayatımın en büyük dersini aldım..<br />O gitti..<br />Soluksuz kaldım atmosferin derinliklerin de..<br />İstedim ki seninle beraber kaybolayım..<br />Oynadığımız en güzel saklambaç olsun ve kimse bulamasın bizi..<br />Görmeyeyim dedim gidişini..<br />Körebe olayım..<br />Çocukluğumuza ait herşeyi yakasım var bu gece..<br />Senin gidişinin 6. yılında.. <br />Hiç unutmadım ben bugünü..<br />Hiç eksilmedi acı'm..<br />Delicesine dosluğuna açı'm..<br />Hala sana koşmaya çalışan bacaklarım var..<br />Hala senin omzuna bırakmak istediğim gözyaşlarım..<br />Lanet Gitsin!<br />Sen gel!<br />Ya da gelme..<br />Hayır gel!<br />Ego'mu tatmin etmek için değil ama..<br />Senin gibisi olmadı demek için değil, seni özledim diye değil!<br />Dün saklambaç oynamışız ve sen beni bugün bulmuşsun gibi, gel!<br />Adımı unutayım..<br />Acımı unutayım..<br />Sen gel..<br />Rüzgar sarı saçlarında somutlaşsın..<br />Kıpırdayışını izleyeyim..<br />Bana gelişini..<br />Giderken üzerlerine bastığın yaprak sesleri silinsin kulağımdan..<br />Baharınla gel bana..<br />Gözlerin kadar mavi, yer yer yeşil bir bahar getir bana, bu kış ortasın da..<br />Soluğumu getir bana..<br />Benim olan herşeyi..<br />Seni getir bana..<br />Oyun arkadaşımı..<br />Ve ben yeniden 'Merhaba' diyebileyim sana..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7796020504051777432?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-63926583567547880462010-12-20T13:17:00.000-08:002010-12-20T13:17:23.794-08:00Konuşamayan birinin yanında konuşmak kadar acı hiçbirşey yokmuş meğersem! Nasıl utanıyor kelimelerim.. Nasıl da fısıltılı olmuş çığlıklarım.. Ne kadar acizim.. Ve o ne kadar da cüretkar hayata karşı.. Benim olamadıklarım oluyor, yaşıyor.. Farkında değil!Başına gelecekleri bilemiyor.. Onun yanında kendimi sakat hissediyorum.. Eksik.. Eskinin deyimiyle illetli.. Utanıyorum kendimden delicesine.. <br /> O konuşamıyor. Aslında konuşuyor da onun sözleri benim ve benim gibi sığ bakışlı normallerin(!) kulağının süzgecinden geçemiyor. Ona bakınca kendimi bu denli suçlu mu hissetmeliyim?.. Bu çaresizlik korkunç. Kendini normal sanıyor aslında öyle de benden daha normal ve tanıdığım herkesten.. Ama bilmediği şeyler var.. Arada kalmış o. Ne dilsiz ne de konuşma yetisi ile dolu.. Söyledikleri uğultulu bir direniş ile çıkıyor ağzından.. O ne söylediğini biliyor ama ben(!), ben bilmiyorum. Anlamıyorum, Anlatamıyorum ona..Neden o ? <br /> Onun askerlik arkadaşı olmayacak hiç.. Çünkü askere almayacaklar onu.. Almadılar da.. Sevmeyecekler belki.. Arkadaşları olmayacak.. Onu anlayamayacaklar.. Benim gibi.. Utanıyorum sadece.. Ölesiye utanıyorum.. Yerin yedi kat dibinden yazıyorum şimdi.. Cehennemden fax çektim sayın.. Öyle bir utanç işte.. <br /> O da evlensin, çocukları olsun.. Torunları.. Onun yaşamaya hakkı olmadığına kim karar veriyor.. Anlamıyorum. En basit ihtiyaçları için bile iletişim yeteneği yok ki konuşsun! Konuştuklarını kulağımda ki süzgeçten geçirip, özümseyebilsem.. Ona onu anladığımı söyleyebilsem.. Şimdi ben ne yapmalıyım? Kuzenim.. Özür dilerim.. Bir uğultu da benden çıktı ne olduğu anlaşılmayan.. Seni her gördüğüm de olduğu gibi..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6392658356754788046?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-87050013666139244582010-12-11T14:14:00.000-08:002010-12-11T14:14:29.823-08:00Bir çöp kamyonunun üzerinde seyahat ederken, Beethoven dinlemek gibiydi..<br />İlk melodini duyduğum an..<br />Yanlış bir yerde yanlış bir şarkı dinlediğimi farketmiştim..<br /><br />Susmak!<br />Korkudan yorganın altına sinip,susmaktı tüm yaptığım..<br />Farketmemiş gibi yapıp, salağa yatmak..<br />Yanında uyurken , çıplaklığımdan utanmak!<br />Yaptığım, senin bana her dokunuşunda içime daha çok kapanmak!<br /><br />Memnun musun?<br />Tanrı'nın cezası..<br />Şimdi bir erkeğin gözü değse gözüme..<br />Çırılçıplak hissediyorum kendimi..<br />Ve utanıyorum delice,doyasıya!<br />Diyorum ki giyinebilsem tekrar!<br />Ne olduğu önemli değil;<br />Üzerime uyan, benim olduğunu hissettiğim, benim olabilecek, benim lanet çıplaklığımı örtebilecek!<br /><br />Yanlış şarkı çaldı radyoda o gün..<br />Falımda ince uzun bir adam çıktı, gizemli..<br />Gözüm daldığında birisi gelecek dedi, densizin biri..<br />Sen geldin!<br />Bana değil ama..<br />Geçerken çarparcasına yıkıp geçtiğin bir sandalyeydim yolunda..<br />Belki bir tabak yemek, açlığını bastırmak için!<br />Tanrı'nın cezası bir filmdi! <br />Beni bu hale koyan.. <br />Bana utanmadan koyan!<br />Tesadüflere inanmamı sağlayan!<br />Ve bir çöp kamyonunda;<br />Muz kabuğuna basıp, yuvarlanırken duyduğum melodi Beethoven değildi..<br />Sİlindirler beni kola kutusuna benzetmeden az biraz önce anladım!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8705001366613924458?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-56953173718175925342010-12-01T12:31:00.000-08:002010-12-01T12:31:57.552-08:00Buradasın değil mi? Kahveme diktiğin gözlerini ve içinden söylediklerini duyuyorum.. <br />_Çok içiyorsun, yine.. <br />_Azalt şu kahveyi biraz..<br />_Demin söndürmedin mi sen o sigarayı? diyorsun..<br />Cevap vermiyorum.<br />Biliyorum ki söyleyecek sözüm yok bunlara.. <br />Değişmemişsin ama, <br />gözlerin aynı bıraktığın günkü kadar hüzünlü, <br />sesin de hala aynı titreyişte, <br />ellerin ince ve uzun.. <br />Kahvemden gördüğüm yansıma sana aitse tabi.<br />Bir de ölenlerin bedenleri yok olur derler. <br />Nereden inandıysam ben de bu hurafeye.. <br />Sapasağlam durmuşsun karşımda. <br />Tavla da beni yeniyorsun yine. <br />Zarı ben atıyorum pulları sen oynatıyorsun.. <br />Bak! Kırdın beni yine.. <br />Ben 5 atamam ki.. <br /><br />Annemler geldi iki gün önce.. <br />Elinde bir şemsiye, yağmur yağmıyordu ama..<br />Yağsa bilirdim! <br />Benim üzerime tuttu şemsiyeyi. <br />Gökyüzünün yaşları ile kurulanıyordum oysa.. <br />Islanmışsın dedi.. <br />Islak değilim dedim.. <br />Alnı kırıştı.. <br />Tekrarladı sözlerini, ıslanmışsın dedi.. <br />Islanmadım dedim tekrar.. <br />Alnı biraz daha kırıştı. <br />Çizgili pijama aldım sana, dedi. <br />Pikniğe de gidelim dedim. <br />Sustu...<br />Annem eskiden bu kadar çok susmazdı. <br />Onu böyle üzen ne bilmiyorum. <br />Bir arkadaşım geçti arkasından, korktu. <br />Annemin korktuğunu hiç görmemiştim.. <br />Sen ondan korkmuyorsun ama değil mi??<br />........<br />Sadece birazcık aklı karışmış.. Kendisini halı zannediyor:)<br />Çok gülüyorum ona..<br />Geçen gün hemşire üzerine basmış, bir çığlık yankılandı ki sorma..<br />(Kahkahalar)<br /><br />Annem odamı sevmiyor galiba..<br />Sonunda bir odam oldu diyorum, ama anlamıyor!<br />Gözleri de görmüyor annemin, çok yaşlandı..<br />Odam kireç rengi değil ki!<br />Kırmızı..<br />Açelyama su döktüğümü gördüğün de gözleri dehşetle açıldı..<br />Ne olduğunu anlayamadım..<br />Çiçek sevmek suç mu?<br />Annem çok değişti.. <br />Beni korkutuyor artık..<br />Yüzün de bir suçluluk ifadesi..<br />Birşeyler onu üzüyor ama ne bilmiyorum.. <br />İşte böyle..<br /><br />Eee sizin taraf nasıl sıkıcı değil dimi?<br />Bu gece senin için çizgili pijamalarımı giyeceğim..<br />Hala sevişebiliyorsun değil mi???<br />Seni çok özledim çünkü..<br />Doktor, bana bazı ilaçlar veriyor seni bulmakta zorlanıyorum..<br />Ama sen o çok sevdiğimiz film gibi tutun düşlerime..<br />Seni kaybetmek istemiyorum..<br />Ve bu gece gel!<br />Sana yeni öğrendiğim bir şarkıyı söyleyeceğim..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5695317371817592534?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-31196439690440644412010-11-28T11:51:00.000-08:002010-11-28T11:51:33.682-08:00Hayatım teknoloji kurbanı bir akar saniyeli saat gibi..<br />Sen ne zaman geldin?<br />Ne zaman seni sevdim?<br />Ne zaman senin oldum?<br />Ne zaman gittin, anlayamadım..<br />1 dakika kadar kısaydı sana olan yolculuğum..<br />Keşke o saati hiç duvara asmasaydım!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3119643969044064441?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-56294711750725259182010-11-26T11:49:00.000-08:002010-11-26T11:49:37.736-08:00Sen beğen diye yazıyormuşum meğersem her satırımı.. Ne zamandan beri bunu yaptığımı bilmiyorum ama.. En sevdiğim şarkıyı açıyorum önce.. Kısa bir süre gözlerimi kapatıyorum.. Sonra yüzümde kocaman bir gülümseme ile basıyorum daktilomun tuşlarına.. Beyaz kağıdım notalar ile doluyor.. Ellerim usta bir piyanistin ezberlediği notaları çalarcasına ahenk dolu dolaşıyor klavyede.. Ara sıra gözlerimi kapatıp hangi enstrümanın baskın olarak çaldığını anlamaya çalışıyorum.. Kulak kabartıyorum melodiye.. Ve nefes alışım değişiyor, bir saksafondan ses çıkarmak istercesine.. Kısa bir solo çalıyorum,nefesimle.. Sonra gitarın tellerin de dolaşıyor parmaklarım.. Önce baslardan başlıyorum sonra parmaklarım yavaşça tiz seslere doğru iniyor.. Sana küfür edercesine söylüyorum sevdiğimi.. Şarkımı beğeniyorsun.. Gözlerin kapalı.. Ben memnun olmuş bir halde bitiriyorum öykümü.. Sana küfrettiğimi anlamıyorsun! Gözlerimi yavaşça açıyorum.. Notaların beni terk ettiğini görüyorum, yavaşça gökyüzüne doğru süzülüyorlar.. Ve ben karanlık odam da çırılçıplak sana bunları yazıyorum.. Ve hala sana küfrediyorum.. Hem de en ağırından.. En can yakanından.. Seni seviyorum!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5629471175072525918?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-74127151231360471742010-11-26T11:27:00.000-08:002010-11-26T11:27:56.215-08:00Kapının önüne serilmiş bir hayatın üzerine basarak, <br />kokusundan tiksinerek geçtik sokaktan.. <br />Çöp evmiş öyle dediler.. <br />Kağıtlar dolusu hayatını çöpe atarken, yaşlı kadının..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7412715123136047174?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-57051681775483797682010-11-26T10:11:00.000-08:002010-11-26T10:11:56.134-08:00Seninle tanıştığım da <br />henüz kullanılmamış <br />bembeyaz sargı bezleri vardı <br />ruhumun ecza dolabında..<br /><br />Şimdi ise kan ve yara merhemleri yüzünden sarardılar..<br />Küçük bir tıbbi mucizeymişim ben<br />Doktorum öyle söyledi..<br />Sana rağmen, yaralarıma rağmen yaşayabilen..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5705168177548379768?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-77548512611613928662010-11-14T09:16:00.000-08:002010-11-14T09:17:52.311-08:00Daktilo'm bozulmuş.. <br />A' harfini yazmıyor mürekkep saman kağıdıma..<br />Ş' harfi silik..<br />K' nın orada olduğunu bir ben biliyorum..<br />Sİktir'edesim geliyor bu daktiloyu bazen..<br />Benim istediklerimi yazmıyor bir türlü..<br />Kağıdı da beğenmez oldu..<br />Bu lanet baş'ağrısı da geçmiyor sen gideli..<br />Kulaklarım da bir çınlama!<br />Ne yaptın bana be adam!<br />Ben söyleyeyim.. <br />İçine sıçtın bu aşkın!<br />Sil kalbime de, medeniyet görsün kıçın!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7754851261161392866?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-71514000579644633592010-11-13T13:39:00.000-08:002010-11-13T13:40:04.745-08:00Bir zamanlar seviştiğim adam..<br />Teninin her bir noktasını dudaklarım ile tattığım..<br />Hazmettiğimi sandığım..<br />Şimdi senin fazlaca giyinik(!) haline bakıyorum..<br />Çıplaklığımız geliyor aklıma..<br />Vücudumuzun birbirine değdiğinde çıkardığı ses!<br />Göğüslerimin arasından sızan terde ki suretin..<br />Seviştikten sonra kalkıp perdeyi açışım geliyor aklıma..<br />Karanlıklara tahammül edemeyişim..<br />Yatağın ucuna çömelerek sigara yakışım..<br />Bana milyonlarca ışık yılı uzakta görünen gökyüzüne bakışım..<br />Senin beni çağırışların..<br />Yeniden, yeniden başlayan kıvılcımlar,sarsılmalar..<br />Ve yine perdeye gidişim..<br />Senin uyuya kalışların! <br />Senin olduğumu zannedişlerin..<br />Kimseye ait olmadığımı ve olamayacağımı bile bile bana tutunuşların..<br />Bunu neden yazdığımı soruyorsun biliyorum kendine..<br />Bir fotoğrafına baktım ve çok giyinik göründün bugün gözüme..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7151400057964463359?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-4239099464358553052010-11-13T13:38:00.000-08:002010-11-13T13:39:13.465-08:00senin doğumunu durdurabilmekti tüm dileğim<br />kürtaj masasında kaybetmek bu aşkı..<br />narkozun baygın kokusu ile miğdem bulanırken 10 dan geriye doğru saymak ve 7 ye gelmemişken henüz seni unutmak..<br />gözlerimi açtığımda koparılmış olsaydın içimden..<br />söküp almış olsalardı senin prematüre aşkını..<br />keşke doğurmasaydım sen'i..<br />bedenimden beslenen o yaratığı alabilselerdi benden..<br />keşke ultrasonda göstermeseydi doktor seni bana<br />ve kalp atışların tıkamasaydı kulağımı diğer seslere..<br />keşke seni öldürebilseydim içimde..<br />düş'ebilseydin..<br /><br /> Kahretsin bir piç sevda daha yeşerecek iklimimde!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-423909946435855305?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-21914913393177774742010-10-24T06:05:00.001-07:002010-10-24T06:05:45.992-07:00Göremiyordun artık çığlıklarımı,<br />Duyamıyordun değil!<br />Yanlış söylemedim.<br />Göremiyordun..<br />Çünkü görünür hale gelmişti çığlıklarım..<br /><br /><br />Sana aşık olmak, belki de "bu kalbin" yaptığı en büyük hataydı!<br /><br />Başka bir adam sevebilirdim,başka bir ten!<br />Başka bir dokunuş..<br />Belki o zaman bu kadar çok tabak kırılmazdı içimde!<br />Cam değil..<br />Yanlış duymadın, tabak..<br />Kendim için özene bezene aldığım,<br />Özene bezene büyüttüğüm, kocaman yaptığım<br />O, 12 kişilik yemek takımı..<br />12 kişilik çatal-bıçak takımı..<br />Hani sen, ben, çocuklarımız için..<br />Belki masada benim öykülerim otururdu, senin şarkıların!<br />Yazdığım şiirlerime de bir tabak koyardım..<br />Belki gitarım otururdu masa da , voleybol arkadaşlarım..<br />Belki aile dostlarımız olurdu..<br />Belki de hiç birşeyimiz olmazdı..<br /><br /> <br /><br />Belki ben yalnızca uyumuşumdur..<br /><br />Bu acı gerçek olamayacak kadar derin bir kabusun armağanıdır..<br /><br />Sen olmamışsındır..<br /><br />Tabaklarım çeyizimdedir hala ve ruhum beyaz bir masa örtüsü tadında..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2191491339317777474?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-65383860477610978022010-10-04T03:55:00.001-07:002010-10-04T03:55:51.886-07:00Bitti.. Evet artık kabullenebiliyorum.. Olgunluk falan değil bu..Yüzüne çarpan her gerçekten kaçabiliyormuşsun da 'o söz' seni tüm beklentilerinden sıyırıp dibe çekebiliyormuş.. "O seni sevmedi.. Hep başkasını sevmişti.. Sana dokunurken, sana bakarken, seni hissederken, senin keşfedilmemiş coğrafyanda macera dolu yolculuklar yaparken.. Hep onu düşlemiş, hep onu sevmişti.. Sen bir bedendin sadece.. Yüzün yoktu yani var olan yüz sana ait değildi.. Değildi işte.. O'na aitti.. Delice istediği sen değildin.. Dokunduğunda ellerini titreten sen değildin.. Sana dokunmuyordu o.. Seni öpmüyordu.. Senin kulağına fısıldamıyordu sevdiğini.. Sen yoktun.. Şimdi seni özlemesini bekleme.. O seni hiç tanımadı ki.. Hiç sevmedi.. O seni sevmedi işte.. Sevmedi.. Sen yoktun.. Olmadın..<br /><br /> Senin iri ela gözlerin yoktu.. Siyah bukleli saçların.. Uzun parmakların.. Sana çok yakıştığına inandığın ben'in.. Onun gözünde dudakların vardı öpülesi, göğüslerin vardı,bacakların,bacak aranda sakladığın dünyan.. Senin olan herşeye tecavüz etmeye çalıştı o; 'sevgi sözcüklerinin ardına sığınarak'.. Düşlerine,hayallerine,kalbine,duygularına,düşüncelerine,hissettiklerine,saklamaya çalıştıklarına.. Sonra üzerine bir sigara yaktı tüm alabildiklerinin hatırına.. Dumanı yüzünü yalayıp geçti.. Öksürdün duymadı.. Kulağı senin sesine duyarlı değildi çünkü.. <br /> Bir fahişe gibi bırakırken seni o yatakta kendi kokusu ile beraber, O'nu düşünerek başka yolculuklara çıktı gözleri kapalı.. Yanında değildi ve olmayacaktı hiçbir zaman.. Nefes alışları düzene girince bir daha tecavüz edecekti güzel sözcükleri ile sana.. Aşk'tan hırsını alana dek.. O''nu unutana dek.. Belki günün birinde seni unutturmasını dilediği kadınları yaralayacaktı o yatakta..Sen onu bırakıp gidebildin diye..<br /><br /> Teşekkür ederim sana.. Tam zamanında kalkabildin o yataktan.. Şimdi bir banyo yap ve gel de siyah buklelerini düzelteyim ruhum..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6538386047761097802?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-10927245578426989772010-07-18T09:06:00.000-07:002010-07-18T09:07:03.163-07:00Duyguları yokmuş gibi davranması kolayına geliyordu.. Sesten örülü duvarları vardı.. Dokunduğun zaman sana bağırıyordu sürekli.. Dokunulmaz olmak istiyordu çünkü. Çok şey yapması gerekti.. Öyküler yazmalı, güzel fotoğraflar çekmeli, bir adam sevmeli, adam onu sevmeliydi. Adı Yavuz olmalıydı adamın. İstiklal’in arka sokaklarından birinde karşılaşmalılardı. Adam ona hayran kalmalıydı. Fütursuzca bir aşk yaşamalılardı. Gelgitleri olan, tutkulu. O adamı bekliyordu başka adamlara kendini kanatarak.. Her şeyi olsun istiyordu, herkesi elinden kaçırırken.. Onlara kapıyı gösteren avuç içinde aslında gitme yazıyordu. <br /> Hiçbir zaman diliminde ne yapacağını bilemedi o.. Yalnızlıktan korktu, yalnız kalmayı dilerken. Bir adam sevdi, her an ondan kaçarken. Bir dostu oldu ona da git dedi. Her git deyişinde bir deniz kabuğu koydu kutusuna.. Mazgallara akıttı göz yaşlarını. Kimseler bilmesin istedi, gözyaşlarını. Ve bu yüzden sokak ortasında bağıra çağıra ağlamayı dilerken sessizce odasına kapanıp akıttı gözyaşlarını. Hayallerini annesinin sandığında sakladı annesine bile göstermeden. Sandık lekesi olmuş dileklerini kalbinde büyüttüğü ağacının dallarına astı renkli mendiller ile..<br /> Kimse bilmedi içinde büyüttüklerini.. Yalnız kendi suladı ağacını, gölgesinde oturdu, meyvelerinden yedi.. Sonbahar gelince dökülen yapraklarını topladı, kutusuna sakladı.. Yeniden çiçek açmasını bekledi.. Yalnızdı… Kimse görmedi… Adını bilmediği sokaklarda yürüdü, tabelalara bakmadı. Kırmızı ışıkta geçti… Nereye gittiğini bilmediği otobüslere bindi… Sonra o adamı gördü düşünde… Onun peşinde masalsı bir yolculuk yaptı.. Adam onun adını bilmeden sevişti onunla… Sabah onu uyandırmadan gitti.. O da yastığını çaldı adamın, kokusunu unutmamak için… Adam eve geldiğinde yastığı orada mı diye bakmadı… Kız ise yastığı ile yeni bir yolculuğa çıktı… Adam adını bilmediği kızı düşündü yastığının yokluğunu fark edince. Kıza bir isim verdi, kimsenin duymayacağı ve bilmeyeceği bir isim… Kadere inanıyordu adam… Kızın giderken almayı unuttuğu uğur kolyesini sakladı ceketinin iç cebinde… Kimseye göstermedi ve onu çağırdı atmosfer boşluğuna bıraktığı haykırışlarında; Düş’üm! Nerdesin?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1092724557842698977?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-38951250890591793062010-07-11T14:16:00.000-07:002010-07-11T14:17:34.266-07:00Sana dokunuyordum o zamanlar. Kokun çok tanıdıktı. Yüzümü örseleyen sakalların vardı. Öpmekten korktuğum sakalların. Güçlü kolların vardı. Beni saran. Sardığı zamanlarda bırakmayan. Uyurken boğulmaktan korkardım.<br /><br /> Sabaha kadar elimi bırakmadığın o günü hatırlıyorum. O ilk gecemizi. Ürkek ve şaşkındık. Bir gün önce arkadaşken bir gün sonra sevgili olmuştuk. Beraber uyuyacaktık. Kapasitesinden fazla insan dolu bir evde. Ben yavaşça yanına geldim, uzanıyordun. Kolunu başımın altından geçirdin. Elimi tuttun ve hayatında ilk defa birine sarılıyormuşçasına bana sarıldın. Ben ilk defa birine sarılıyordum, korktum. Uyuyamıyordum. Titriyordum yaprak gibi. Kalbimin atışını duyuyordum büyük bir gürültüyle, bu beni daha çok utandırıyordu. Elimi daha sıkı tuttun. Uyuyordun. Ama bırakmıyordun da elimi. Her daim zamansız öten horozlardan biri musallat olmuştu o keskin sessizliğe. Seni dürtüyordum her ötüşünde. Bir şeylerin yanlış olduğunu gösterir gibi ötüyordu. Orada olmamalısın diyordu bana, kalk giyin ve git. Giyin ve seni sevmeyecek o adamın yanından git. Defol diyordu. Anlamıyordum. Sen her dürtmemle birlikte uyanıyor ve bana gülümsüyordun. Uyu artık diyordun. Uyuyamıyordum.<br /><br /> Seni ilk gördüğüm gün geliyordu aklıma. Okulun bahçesinde deri ceketin üzerinde gözlerini kısmış ışığa bakmaya çalışıyordun. Ben de gözlerimi kısmış ışığına bakıyordum. Başımı büyünden koparıp çevirdiğim an bana günler gibi gelen o mucizevî yolculuğun sadece bir dakika sürdüğünü anlamıştım. Oradaydın hala ben arkamı dönüp gidiyordum ama. Sonra… Sonrası tam bir muamma… Her şeyin ve herkesin yer değiştirdiği bir öykü de yarı esas kız yarı çöp kutusunu oynadığım rolden ibaretti… Sen gittikçe küçülüyordun o devasa gövdene rağmen. Ben ise bir çöplüğe dönüşüyordum. Başka birini seviyordun içten içe. Sevişirken bile onu düşünüyor, beni çıplak bir halde dağınık ter kokulu yatağında bırakıp onun telefonunu açabiliyordun. Ben, sen yanıma dönene kadar çöp kutusunu sen döndükten sonra ise esas kızı oynuyordum. Şimdi bu sözleri bir çöp kutusu söylüyor. Esas kız seni terk ettiği gün başka bir öyküde mezar taşını oynamaya gitti… Ben ise yeni bir öykü de paspası oynamaya karar verdim. İyice üstüme basılıp çiğnenmedikçe ben adam olmam çünkü.<br /><br /> <br /><br /> [ O geldi der kız en yakın arkadaşına. Vize sınavına girecektir. (Elbise giymiştir ilk kez. Kırmızı pabuçları vardır ayağında. Böyle güzel olmuştur.) Çocuk yakışıklıdır. Güzel bir gömlek giymiştir deri ceketinin altına.(siyah üzerine ince gri çizgili). Kot pantolonu her zamankinden çok yakışmıştır ona. Saçlarını hafif ıslak bırakmıştır. Gözleri uykudan yeni kalktım dercesine şiş ve kısıktır. Kız, arkadaşına fısıldarcasına şöyle der; (kendine ispat etmek için belki de) O benim şimdi, değil mi? Rüya gibi Allah’ım. O benim! O benim sevgilim! O benim! Ona koşmalı mıyım?<br /><br /> Ona doğru koşup sarılsam, sen benimsin dimi diye sorsam boynuna sarılıp, bana kızar mı sence?]<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />You used to captivate me by your resonating light <br />Now I'm bound by the life you left behind <br />Your face it haunts my once pleasant dreams <br />Your voice it chased away all the sanity in me <br />These wounds won't seem to heal <br />This pain is just too real <br /><br /><br /> (Evanescence- My immortal)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3895125089059179306?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-85826431001085869242010-06-27T12:45:00.001-07:002010-06-27T12:46:34.732-07:00DÜN GECE SENİNLE OLACAĞIMA ASLA İNANMAYACAĞIM MASALSI BİR YOLCULUK YAPTIK BERABER.. İKİMİZİN BİR HAYALİ OLDU. OLMAYAN BİR ÇOBAN KÖPEĞİNİ SEVDİK.. VAROLMAYAN BİR DENİZ KENARINDA OTURDUK.. VAR OLMAYAN AĞAÇLARLA DOLU VAROLMAYAN BİR ORMANDAN GEÇTİK.. YAĞMAYAN BİR YAĞMURDAN KAÇTIK. OLMAYAN YOLLARDA KOŞTUK. ÇAKMAYAN BİR ŞİMŞEKTEN KORKTUK.. VAR OLMAYAN BİR ŞARAP İLE SARHOŞ OLDUK.. KÜÇÜK BİR BALIKÇI KASABASINDA KÜÇÜK BİR EVDE KÜÇÜK BİR YATAKTA UYUDUK..VAR OLMAYAN TENLERİMİZE DOKUNDUK.. SEN BENİM ISLAK OLMAYAN SAÇLARIMI KURUTTUN.. BEN SENİN ISLAK OLMAYAN TİŞORTUNU ÇIKARTTIM.. VAROLMAYAN KALP ÇARPINTILARIMIZ ARASINDA UYUDUK.. GÜNEŞ TAMAMEN DOĞANA KADAR KALABİLECEĞİMİZ BİR HAYAL KURDUK SENİNLE.. GÜNEŞ DOĞMASIN İSTEDİM. VAR OLMAYAN RÜZGARLAR DA ÜŞÜYÜP SANA SIĞINMAK İSTEDİM..VAROLMAYAN BİR BATTANİYEYİ ÇEKİŞTİRMEKTİ EĞLENCELİ OLAN.. GÜNEŞİN DOĞDUĞU AN KAYBOLACAK BİR HAYAL KURDUK BİZ.. İKİMİZ.. ORADA OLDUĞUMUZA İNANDIK..İNANMAK İSTEDİK. SABAH OLDU.. GÜNEŞİN DOĞMASINI İSTEMEDİM BU KEZ.. AMA DOĞDU.. EV BALKABAĞINA, KÖPEĞİM BİR KARINCAYA, SAHİL BİR BARDAK SUYA,YILDIZLAR SOKAK LAMBALARINA,BEN ; CAMDAN KULESİNDE YALNIZ YAŞAYAN YALNIZ BİR KADINA DÖNÜŞTÜM.. SEN GİTTİN.. KEŞKE O TEKNEYE BİNİP SENİNLE VAROLMAYAN AÇIK DENİZLERDEN VAROLMAYAN ÜLKEYE DOĞRU BİR YOLCULUĞA ÇIKSAYDIK.. BÜYÜMEMEK İÇİN.. DAHA FAZLA HAYAL KURABİLMEK İÇİN.. ROMANIN KAPAĞI KAPANMASIN DİYE. BU HASTALIKLI HALİN GEÇMEMESİ İÇİN.. HAYAL İÇİN TEŞEKKÜR EDERİM.. HAYAL ARKADAŞIM..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8582643100108586924?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-25287824632444331322010-06-27T12:43:00.000-07:002010-06-27T12:44:11.397-07:00YA TANRI ARAMIZDAN BİRİYSE VE BEN ONUN SIRASINI ALDIYSAM POSTAHANE KUYRUĞUNDA.. <br />YA TANRIYI İTTİYSEM SON OTOBÜSE BEN BİNEBİLMEK İÇİN.. <br />YA TANRI BANA KIZDIYSA VE ONDAN BEN MUTLU OLAMIYORSAM?<br />ÖZÜR DİLERİM TANRI..<br />BENİ AFFET ARTIK..<br />SÖZ ÇALDIĞIM KALPLERİ YERLERİNE GERİ KOYACAĞIM<br />VE BİR DAHA KİMSENİN GÖZLERİNİN İÇİNDEN KALBİNİ GÖRMEYE ÇALIŞMAYACAĞIM..<br />DAHA AZ ŞARAP DAHA AZ SİGARA İÇECEĞİM..<br />BELKİ DİLEK DİLEMEKTEN VAZGEÇERİM<br />DUA ÖĞRENİRİM..<br />BELKİ SEN ÖĞRETİRSİN..<br />BANA YARDIM EDER MİSİN?<br /><br />YAŞAMI SENİN İSTEDİĞİN GİBİ YAŞARSAM EĞER<br />MUTLU OLMAMA İZİN VERİR MİSİN?<br />BELKİ BİRİ BU KEZ BANA AŞIK OLUR..<br />NE DERSİN?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2528782463244433132?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-34612032421261273552010-03-06T10:05:00.002-08:002010-03-06T10:06:33.898-08:00Baktığın yerde değilim artık..<br /><br />Farklı yönlere doğru oturuyoruz..<br /><br />Birbirimize sırtımız dönük..<br /><br />Göz- göze gelmiyoruz..<br /><br />Hiç, ol(!)madık..<br /><br />Rüzgarım saçlarını dağıtmıyor artık..<br /><br />Ve sen taramıyorsun saçlarını günde 3 kez..<br /><br />Dağınıksın..<br /><br />Senin kokun da başkalarının burnuna çalınıyor artık..<br /><br />Ve özlenmiyorsun benim iklimimde at-ıl-mış-sın..<br /><br />Biz ; Ar-tık bir sevda idik..<br /><br />Semti sokağı unutulmuş..<br /><br />Geçilmez olmuş..<br /><br />_muş 'lu geçmiş zamana ait..<br /><br />Ben ikametgahımı senden öteye aldım bilesin..<br /><br />Sen'den değilim artık..<br /><br />Sende ben'den değilsin..<br /><br />Baharının tadını çıkart..<br /><br />Ve ben de başlayayım hayata ar-tık..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3461203242126127355?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-24784011756440618292010-03-06T10:05:00.001-08:002010-03-06T10:05:40.784-08:00Hani yeni bir telefon alırsın, merak ediyorsundur..<br /><br />Sürekli kurcalarsın sıkılana dek.!<br /><br />Aşk'ta öyle işte demişti..!<br /><br />Aşk-a inanmayan bir adam(!)<br /><br />Aşk-a inanan bana..!<br /><br />Aşk-ı tanımlayabileceğine inanıyordu..<br /><br />Aşk-ı kaybetti..<br /><br />Şimdi yeni bir telefonun ikinci el piyasasında..!<br /><br />Fiyat sormakta..<br /><br />Ucuza kapatacak belli..!<br /><br />Durdurulmazsa..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2478401175644061829?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-69389631577597681992010-03-06T10:04:00.001-08:002010-03-06T10:04:45.556-08:00Benim düşüm kırıldı..<br />Tanıdığınız bir düş tamircisi var mı?<br />Benim yok..! <br />Hiç olmadı..<br />Hep kendim tamir ettim kırıklarımı..<br />Kırgınlıklarımı..<br />Umudum vardı..<br />Olmak zorundaydı..<br />Yeniden düş'ler kurdum..<br />El değmemiş mabedimde..<br />Bakire beynimin derinliklerinde...<br />Sonra tanımadığım yüzler ellerini daldırıp 'en derinime',<br />Aldılar onları benden..<br />Karanlıktı görmedim..<br />Bir kanat çırpışı hızında attılar yere.. <br />Üstüne basıp egolarını tatmin ettiler kırıklarımın üzerinde..<br />Dans ettiler..<br />Şarkılar söylediler..<br />Beynimin uçurumlarından attım kendimi çok kez<br />Düş'lerimin dallarına takıldım..<br />Tırmandım..<br />Yaşadım.<br />Yeni düşler kurdum..<br /><br />Ama düş'üm kırıldı yine..<br />Beynimin uçurumlarında yürüyorum korkarak..<br />Fahişe beynim bakire değil artık.. <br />Ve biliyorum tutamazlar beni ,düşlerim kırık....<br />Bir düş tamircisi arıyorum..<br />Son düş'ümü yaşatabilmek adına..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6938963157759768199?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-71421553800454429162010-03-06T10:03:00.002-08:002010-03-06T10:04:06.115-08:00Ben bugün yağmura bir bardak çay ısmarlamak istiyordum..<br />_Bize iki çay lütfen..<br />Lütfen dışarıda ki masaya..<br />Çayımı yağmurda demlenmiş içeceğim bugün..<br /><br /><br />Biz severiz yağmurla birbirimizi.. <br />O beni ıslatır ben ona bir çay ısmarlarım göğü gören bir yerde..<br />Ben onu hissetmeyi severim..<br />O beni gülümsetmeyi..<br />Bugün yaşamın kıyısından döndüm 'yağmur' sayesinde..<br />O yüzden gök gürültülü ve sağanak yağışlıyım bugün..<br />Yazdığım her kelime yağmur kokuyor..<br /><br />Yağmur beni çok güldürdü bugün.. <br />Koşan çocuklara ondan kaçanlara epey bir güldüm sırılsıklam halimle..<br />Yağmur ve ben bugün çok eğlendik..<br /> Trajikomik dostluğumuz sayesinde.. <br />O beni ıslattı ben ona bir bardak çay ısmarladım.. <br />Hiç duymuşmuydunuz?<br />Yağmur da şekersiz içiyor çayını..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7142155380045442916?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-40933712814547204542010-03-06T10:03:00.001-08:002010-03-06T10:03:26.741-08:00Gittin..<br />sadece kendini almadın benden..<br />Ve sadece sana verdiklerim değildi elinde ki o buruşuk kağıda sinen..<br />Kadınlığımı söküp alırken benden..<br />Ve terli tenimin tişortunda yaptığı kaçamak lekeleri sarhoş ağızlara meze yaparken..<br />Masumiyetim değildi aldığın benden..<br />Dudaklarımın vücudunda gezdiğini herkese anlatırken..<br />Herkesin bende saklı 'orospu' yu tanımasını sağlarken..<br />Benim orospu'mdu diyebilmen.. <br />Bunlar değildi elinde ki buruşuk kağıda sinen..<br /><br />O kağıtta senin sahip olamadıkların vardı..<br />Benim ben olmamı sağlayan iyi ve düzgün yanım..<br />Maskelerimi çıkardığımda kalan 23 yaş bunalımlarım..<br />23. yaş günüm de yazdıklarım.. <br />Acı versin diye sana yolladığım..<br />Kadınlığım orospuluğum ve ya masumiyetim değildi yazdıklarım..<br />İki kelimeydi.. Sen anlamadın..<br />Buradan da görebiliyorum seni..<br />Buruşturursan kelimeler dökülüverir yere ve sen okumak zorunda kalmazsın diye düşünüyorsun biliyorum..<br />Ve biliyorum okusanda ben yine bir çizik olarak kalacağım o sarhoş sofrasının görünmez kara tahtasında..<br />O yüzden iyice sık kağıdı kelimeler eline nüfuz etsin..<br />Sen o acıları çekerken ben cennet meyvelerinden alevli meyve salatası yapacağım rakımın yanına.. <br />Şerefine sevgi(!)li..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4093371281454720454?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-7792438731547185052010-03-06T10:01:00.002-08:002010-03-06T10:02:09.328-08:00Cam da bir suret<br />Suret te bir yaş<br />Yaş tuz dolu<br />Tuz akmakta<br />Suret yanılmakta..<br />Yanılgısında bir adam<br />Adamın içi boşalmakta<br />Boşlukta bir suret<br />Suret acı içinde<br />Acı da bir aşk<br />Aşkta bir kırık ezgi<br />Ezgi ağlamakta<br />Ezgi melodiler kusmakta<br />Melodiler kan dolu..<br />Suret yanılgı..<br /><br />Camda bir suret<br />Suretin yüzü karanlık<br />Yansıma yanlış..<br />Karanlık büyümekte<br />Suret küçülmekte..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-779243873154718505?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-58571295372064657042010-03-06T10:01:00.001-08:002010-03-06T10:01:34.690-08:00Sen kazandın..<br />Gazi olarak ayrılıyorum bu savaştan.. <br />Yaş değil gözlerimde gördüğün..<br />Onur..<br />Edebimle(!) bekliyorum utanacağın günü..<br /><br />O madalya yakışmadı boynuna..<br />Ve ganimet yoktu bu savaşta..<br />Çok 'ben' döktün yollara<br />Taşımasını bilene acı yakışır ya..<br />Bana da yakışıyor acı, uydurdum onu üzerime mahalle terzisinde..<br />Hediyen potluk yapmıyor bu bünyede..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5857129537206465704?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-71408123145774099752010-03-06T10:00:00.000-08:002010-03-06T10:01:00.980-08:00Bir tren rayında beklemek..<br />Bir tren gelsin diye<br />Bir tren gelsinde onun gürültüsünde kendi çığlıklarımı ben bile duyamayayım diye<br />Bir tren beklemek tren raylarının gürültüsü için..<br />Taşlara takmak ayağını ve düşmek kimse görmeden<br /><br />Bir tren rayında ağlamak sessizce <br />Raylardan başka kimse bilmese<br />Titrese yerler ve o tren gelse<br />Ben trenin gürültüsünde kendimi unutsam<br />Unuttuğum benliğim hoşuma gitse<br />Hatırlamak istesem..<br /><br />Taşlar ayağıma takılsa<br />O, trenin önüne düşsem<br />Ve beni kimse kaldırmasa<br />Kaldırmaya layık bulmasa<br />Geç kalsam..<br />Tren üzerimden geçse<br />Ama 'tanrı çekeceğin daha çok acı var' diye yaşamama izin verse..<br />Ben yaşama başlasan eksik<br />Yaşam beni kabul etmese keşke..<br /><br /><br />Bugün bir şarkı dinledim yolda <br />kalbim acıdı <br />hepsi bu..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-7140812314577409975?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-91783543264024713512010-03-06T09:58:00.002-08:002010-03-06T10:00:12.806-08:00En zoru bu olsa gerek.. Bir daha inanamayacağım hiç birşeye ve hiç kimseye.. İnancımı kaybediyorum.. Yaşama dair beklentilerim bitiyor.. Asılı kalmışım bir sokak lambasının gölgesine.. Gölgem yok benim.. Yansımıyor yüzüm aynada.. Sorular soruyorlar cevap veremiyorum.. Sözcüklerim yetersiz.. Yeniden tüm o saçma soruları yanıtlayacak gücüm yok.. En başından başlayıp yavaş ve ürkek adımlar ile tanıyamam bir başka adamı.. Yapamam.. Yok işte.. Halim yok.. Başlayamıyorum.. Bıraktığın yerdeyim hala.. Herkes olması gerektiğinden çok yabancı bana.. Hepsi.. Tanımak istemiyorum kimseyi.. Ben seni istiyorum.. Hala ilk günkü gibi heyecanlı kelimelerim.. Sana doğru uçuşan uzun soluklu cümleler kurmak istiyor dilim.. Seni görmezden gelmek istemiyor gözlerim.. Tanıyorum seni.. Nasıl söylerim tanımadığımı.. Tanıyorum işte.. Bir zamanlar bana ait olan bedenini.. Ve benim yatağımda bıraktığın saçlarını.. Hepsini hatırlıyorum.. Sen gidemedin benden.. Özgür bırakmıyorum ruhunu.. Bırakamıyorum.. Seni ölesiye özlerken başka dudakların sıcak ıslaklığını duyumsamak istemiyorum.. Başka soluklar istemiyorum tenimde.. Ben hala seni seviyorum deri ceketli çocuk! Hala seni özlüyorum.. Ve bende saklı ruhuna sarılıp uyuyorum hala karanlıktan her korktuğumda.. Seni çok özlüyorum..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-9178354326402471351?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-81112042440430827792010-03-06T09:58:00.001-08:002010-03-06T09:58:22.889-08:00BİTTİ.. <br />BİTTİĞİNİ GÖRDÜM.. <br />YIKINTILAR ARASINDA MAĞRURSUN..<br />HAKLI VE KAZANÇLISIN..<br />BEN KÜÇÜK BİR YER ELMASI MİSALİ ASILI KALDIM DOĞDUĞUM, BENİ DOĞURAN TOPRAĞA..<br />SANA..<br />ANILARIMIZA..<br />YENİ BİRİLERİ DEĞMEDEN GEÇSE BANA..<br />FARKEDİLMEYECEK KADAR KÜÇÜK OLSA GÖLGEM..<br />ÜSTÜME BASSALAR,SES ÇIKARMASAM..<br />SENDE İYİ BİLİRSİN.. <br />ŞARAP İÇTİĞİN GÜN DEĞİL SONRAKİ GÜN SU İÇTİKÇE SARHOŞ OLURSUN..<br />YAŞADIĞIM GÜNLER HEP SONRA Kİ GÜNLER..<br />SENİ HATIRLAMAK İÇİN ÖNCE BİR YUDUM ŞARAP SONRA KANA KANA SU İÇİYORUM<br />BAHAR GELMİŞ BURALARA..<br />BEN BU BAHARI SENİNLE SEVECEKTİM..<br />SOĞUK İKLİMLERE AİT DERİM SENİN GÖLGENDE GÜNEŞLENECEKTİ..<br />BİRBİRİNE KUR YAPAN HAYAVANLARA ÖZENECEKTİK..<br />GÖZ SÜZECEKTİK BİRBİRİMİZE..<br />BANA ÇİÇEK KOPARMAYACAKTIN..<br />BEN DALINDA SEVERDİM ÇİÇEKLERİ..<br />BÖCEKLERDEN KORKACAKTIM YİNE..<br />SEN KOVALAYACAKTIN ONLARI ÜSTÜMDEN..<br />SONRA ÜZERLERİNDE Kİ KARLAR HENÜZ ERİMEMİŞ O UZAK DAĞLARA BAKACAKTIK..<br />ULAŞILMAZ HAYALLER KURACAKTIK..<br />KEŞKE SENİN GÖLGENDE BİTEBİLSEYDİ YOLCULUĞUM..<br />KELİMELERİM SENİN MAHZENLERİNDE CAN ÇEKİŞSEYDİ..<br />ELLERİM KALEM TUTAMAZ OLSAYDI..<br />VE BANA VERDİĞİN NEFES İLE DEVAM ETSEYDİM YAŞAMAYA..<br />DA….<br />SEN KALSAYDIN…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8111204244043082779?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-43326086507405713962010-03-06T09:57:00.001-08:002011-05-08T12:37:55.593-07:00Seninle hiçbirşey yapamadım ben!<br />En sevdiğim yerleri sana gösteremedim<br />Sevmediğim yerleri seninle sevemedim..<br />Çınaraltında kahvaltı edemedik mesela..<br />Liman'da bir bira ısmarlayamadım sana..<br />Taksim pasajlarında kaybolamadık..<br />Çok sevdiğim şiirleri sana okuyamadım..<br />Adını telefon rehberime yazamadım..<br />Doğumgününü kutlayamadım..<br />Kendimi sana anlatamadım..<br />Seni anlayamadım..<br />Ve yapamayacağım bunların hiçbirini hiçbir zaman diliminde seninle..<br />Ellerinden tutamayacağım..<br />Gözlerinin içinde kendimi göremeyeceğim..<br />Kulaklarım sesini ayırt edemeyecek milyonlarca ses içinden..<br />Kokunu bilemeyeceğim.<br />Seni sevdiğimi ;<br />Çınaraltında,<br />Denizin dibinde ki o masada,<br />Kayıkların dalgalarla dansının eşliğinde,<br />Demli bir çayın gölgesinde,<br />Utana sıkıla, gizli bir şey söyler gibi, <br />Söyleyemeyeceğim..<br />Sen duyamayacaksın..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4332608650740571396?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-43793279300834745932010-03-06T09:55:00.000-08:002010-06-27T12:59:27.679-07:00Bitti.. Evet artık kabullenebiliyorum.. Olgunluk falan değil bu..Yüzüne çarpan her gerçekten kaçabiliyormuşsun da 'o söz' seni tüm beklentilerinden sıyırıp dibe çekebiliyormuş.. "O seni sevmedi.. Hep başkasını sevmişti.. Sana dokunurken, sana bakarken, seni hissederken, senin keşfedilmemiş coğrafyanda macera dolu yolculuklar yaparken.. Hep onu düşlemiş, hep onu sevmişti.. Sen bir bedendin sadece.. Yüzün yoktu yani var olan yüz sana ait değildi.. Değildi işte.. O'na aitti.. Delice istediği sen değildin.. Dokunduğunda ellerini titreten sen değildin.. Sana dokunmuyordu o.. Seni öpmüyordu.. Senin kulağına fısıldamıyordu sevdiğini.. Sen yoktun.. Şimdi seni özlemesini bekleme.. O seni hiç tanımadı ki.. Hiç sevmedi.. O seni sevmedi işte.. Sevmedi.. Sen yoktun.. Olmadın..<br /><br /> Senin iri ela gözlerin yoktu.. Siyah bukleli saçların.. Uzun parmakların.. Sana çok yakıştığına inandığın ben'in.. Onun gözünde dudakların vardı öpülesi, göğüslerin vardı,bacakların,bacak aranda sakladığın dünyan.. Senin olan herşeye tecavüz etmeye çalıştı o; 'sevgi sözcüklerinin ardına sığınarak'.. Düşlerine,hayallerine,kalbine,duygularına,düşüncelerine,hissettiklerine,saklamaya çalıştıklarına.. Sonra üzerine bir sigara yaktı tüm alabildiklerinin hatırına.. Dumanı yüzünü yalayıp geçti.. Öksürdün duymadı.. Kulağı senin sesine duyarlı değildi çünkü.. Bir fahişe gibi bırakırken seni o yatakta kendi kokusu ile beraber, O'nu düşünerek başka yolculuklara çıktı gözleri kapalı.. Yanında değildi ve olmayacaktı hiçbir zaman.. Nefes alışları düzene girince bir daha tecavüz edecekti güzel sözcükleri ile sana.. Aşk'tan hırsını alana dek.. O''nu unutana dek.. Belki günün birinde seni unutturmasını dilediği kadınları yaralayacaktı o yatakta..Sen onu bırakıp gidebildin diye..<br /><br /> Teşekkür ederim sana.. Tam zamanında kalkabildin o yataktan.. Şimdi bir banyo yap ve gel de siyah buklelerini düzelteyim ruhum..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4379327930083474593?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-48842458621338115302010-02-24T08:28:00.000-08:002010-02-24T08:29:01.166-08:00Düşümde yarattığım bir surettin<br /><br /> Ayaklarımın altına düştün...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4884245862133811530?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-43712689399395296482010-02-24T08:27:00.002-08:002010-02-24T08:28:23.642-08:00Baktığın yerde değilim artık..<br /><br />Farklı yönlere doğru oturuyoruz..<br /><br />Birbirimize sırtımız dönük..<br /><br />Göz- göze gelmiyoruz..<br /><br />Hiç, ol(!)madık..<br /><br />Rüzgarım saçlarını dağıtmıyor artık..<br /><br />Ve sen taramıyorsun saçlarını günde 3 kez..<br /><br />Dağınıksın..<br /><br />Senin kokun da başkalarının burnuna çalınıyor artık..<br /><br />Ve özlenmiyorsun benim iklimimde at-ıl-mış-sın..<br /><br />Biz ; Ar-tık bir sevda idik..<br /><br />Semti sokağı unutulmuş..<br /><br />Geçilmez olmuş..<br /><br />_muş 'lu geçmiş zamana ait..<br /><br />Ben ikametgahımı senden öteye aldım bilesin..<br /><br />Sen'den değilim artık..<br /><br />Sende ben'den değilsin..<br /><br />Baharının tadını çıkart..<br /><br />Ve ben de başlayayım hayata ar-tık..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4371268939939529648?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-11443615961820984212010-02-24T08:27:00.001-08:002010-02-24T08:27:55.149-08:00Hani yeni bir telefon alırsın, merak ediyorsundur..<br /><br />Sürekli kurcalarsın sıkılana dek.!<br /><br />Aşk'ta öyle işte demişti..!<br /><br />Aşk-a inanmayan bir adam(!)<br /><br />Aşk-a inanan bana..!<br /><br />Aşk-ı tanımlayabileceğine inanıyordu..<br /><br />Aşk-ı kaybetti..<br /><br />Şimdi yeni bir telefonun ikinci el piyasasında..!<br /><br />Fiyat sormakta..<br /><br />Ucuza kapatacak belli..!<br /><br />Durdurulmazsa..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1144361596182098421?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-11402043507605062822010-02-14T08:34:00.001-08:002010-02-14T08:34:49.141-08:00Pasta dükkanının önünde babasının elinden tutmuş,hangisini istediğine karar veremeyen o küçük kız halimdeyim şimdi..Paramız vardı ama ben açgözlü bir çocuk değildim.. Hepsinden bir dilim isteyebilmeyi dilerdim.. Böylece hangisini daha çok sevdiğime karar verecektim..Öyle bir şansım olmadığı için hep en renklisini seçtim.. Üstünde herşey olan meyveli pastayı.<br /><br />Sonra büyüdüm, hep tek seçme hakkım oldu.. Bende en gösterişlisini seçtim.. Herkesin baktığını,herkesin almak istediğini,herkesin sevdiğini.. Bende baktım,aldım,sevdim ama üzerime uymadı..Yakışmadı..<br /><br />Onlar da bana baktılar,aldılar,sevdik sandılar ama bende onların üzerine uymadım..Sarmadım,sarmadılar..Gören gözleri başkalarının kıyılarındaydı..Benim gözlerim kamaşıyordu güzelliklerinden, bakamıyordum.. Göremiyorduk birbirimizi..<br /><br />Biz de vazgeçtik her seferinde.. Vazgeçirdik birbirimizi.. Bugün pasta dükkanına gittim.. Sevgililer günü ya bugün..Kendime hediye aldım.. Bütün pastalardan bir dilim aldım.. Herkesin gözü önünde tek tek tadlarına baktım.. Ve karar verdim.. Ben frambuazlı pasta seviyorum..<br /><br />Sevgililer günüm kutlu olsun..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-1140204350760506282?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-53914184496043686932010-02-12T13:40:00.000-08:002010-02-12T13:41:23.516-08:00Küçük sürprizler dükkanı<br /><br /><br /> Bugün yalnız içtim kalabalık bir kafede.. belki yolunuz düşmüştür.. Ada Bar.. Bir tane 50'lik istedim.. Biraverden aşağısının az geleceği bünyeme.. Aldığım film afişlerine baktım.. Tekrar tekrar okudum her birini.. Sonra bu anlamsızlığı bırakmak için etrafıma baktım.. Bütün masalar doluydu.. Herkesin birşeyi vardı yanında; arkadaşı,dostu,kuzeni,aşık olmasını istediği,aşık olduğu,aşık olmaması gereken.. Tıklım tıkıştı kalpleri..Yer yok gibi görünüyordu bana.. Gözlerimi üzerlerinde gezdirdim.. Göz temasından kaçınmaya çalışarak.. Yalnızlığı çekimliyordum içimden çünkü..<br /><br />Yalnızım<br /><br />Yalnızsın<br /><br />Yalnız<br /><br />Yalnızız<br /><br />Yalnızsınız<br /><br />Yalnızlar..<br /><br /> Gözlerimden okunuyor muydu acaba yokluk? Herkesin birşeyi olduğu bir cafe/bar da, 4 kişilik bir masada tek başınaysan ve içiyorsan, dibinde ki son yumudu bırakıp kalkıyorsan masadan.. Kimse; "nimet o nimet bırakılmaz" diye takılmıyorsa, samimiyetin son raddesinde.. Ya da kültablasına dönmüş ağzından çıkan dumanın kalbinden geldiğini anlamıyorsa kimse.. Hesabı yalnız ödüyorsan.. Herkes yalnızlığını yüzüne vuruyorsa adeta..Telefonunun şarjı bittiği için kimseyi arayamıyorsan.. Ve hala nefes alabiliyorsan.. Ya da aldığına inanıyorsan..<br /><br /> Aklına;girdiğin an havası ile ruh haline tatlı esintiler yollayan o dükkan geliyorsa..Yalnızlığını sana unutturabiliyor ise o ufak tefek kadın..! O ufak tefek kadının; ufak tefek dükkanı, o dükkanda sattığı ufak tefek kağıtları, sana söylemeden poşetine doldurduğu minik armağanları..Gülümsetebiliyorsa hala.. Etkisi geçmemişse kazandığın küçük hediyenin.. Eve gitmeden deniz kenarında bir sosisli yemeyi hak etmişsin demektir..<br /><br />Bak artık yalnız değilsin.. Sosislini paylaşabileceğin martılar var.. Eğer paylaşmak istersen..! :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5391418449604368693?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-59258414141470430952010-02-11T07:53:00.000-08:002010-02-11T07:56:02.185-08:00Gittiğini biliyorum!<br /><br />Bu şehirde değilsin..<br /><br />Olsan hissederdim!<br /><br />Ölmedin de ama..<br /><br />Deniz aşırı bir yerlerde olmalısın..<br /><br />Yağmur yağıyor sana!..<br /><br />Benim iklimim de yaz şimdi..<br /><br />Biliyorum sende hissediyorsun beni..<br /><br />Aynı anda uzanıyoruz kadehlerimize..<br /><br />Ve aynı şarkı çalıyor kulaklarımıza..<br /><br />Aynı melodiyi ıslıklaştırmaya çalışıyoruz..<br /><br />Sen çalıyorsun..!<br /><br />Benden rüzgar (!) sesi çıkıyor..<br /><br />Benim oturduğum yer kalabalık..<br /><br />Sen yalnızsın..<br /><br />Dalgalar vuruyor yokluğumu ayaklarına..<br /><br />Bende rüzgarlar esiyor..<br /><br />Unutmadın sende biliyorum..<br /><br />Benim gibi..<br /><br />Sokaklarda beni arıyorsun!<br /><br />Çaresizliğini demliyorsun simidin yanına..<br /><br />Ben sensizliği okuyorum denize karşı..<br /><br />O, sen değilsin..<br /><br />Boşuna koşuyorum..!<br /><br />Başka bir iklime aitsin artık..<br /><br />Ama yaşıyorsun, biliyorum..<br /><br />İkimizde nefes alabiliyoruz hala..<br /><br />Benim ki biraz acı..<br /><br />Senin ki mayhoş..<br /><br />Yokluğum sana dağınık saçlarımı hatırlatıyor..<br /><br />Beni bu kadar net hatırlaığın için şaşırıyorsun..<br /><br />Kızıyorsun kendine..<br /><br />Ben kızmıyorum..<br /><br />Yokluğun sesin kadar soğuk..<br /><br />Onunla çıkıyoruz gece yürüyüşlerine..<br /><br />Ve seni anlatıyoruz birbirimize..<br /><br />O da bende seni çok özledik..<br /><br />Senin gibi..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5925841414147043095?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-41826785740121558542010-02-10T12:43:00.000-08:002010-02-10T12:44:54.466-08:00Bir insan aynı filmi neden defalarca izler? Bu filmin sonunu ezbere biliyorsun.. Bu kadar çok izlemenin sebebi ne? Sonu değişmeyecek. Ağlama..! Onlar oyuncu.. O hayatlar gerçek değil.. Üzgünüm fazla realistim galiba.. Biliyorum bana kızıyorsun ama bunlar gerçek.. Tamam ağla.. Seninle de film izlenmiyor...!<br /><br /> Hayır, şimdi ne oldu anlamıyorum..! Neden kapattın filmi? Bu sahneyi hep başa alıp bir daha izlerdin..! Sonra da bana sarılırdın.. Benim sıram geliyordu.. Nereye gidiyorsun..? Hayal.....!<br /><br /> Uykun mu var..! Başın mı ağrıyor yine.. Sana söylüyorum işte sürekli saçların ıslak dışarı çıkıyorsun..! Tam kurutmuyorsun biliyorum ben.. İlaçlarını içmedin dimi sen yine..?<br /><br /> Yumurtanın beyazı daha yararlı vücuda neden yemiyorsun anlamıyorum..? Hadi, hatırım için bir lokma ye..<br /><br /> Kimbilir ne dokundu gene..? Bak yediğin herşeyi çıkarttın.. Sende haklısın kötü şey;iyi insanın içinde kalmaz derler.. Annemler söylerdi bunu.. Ne komik dimi..:)<br /><br /> Sen uyuyamıyor musun ? Yorgun bir halin var.. Göz altların morarmış.. Kendine bakmıyorsun hiç..!<br /><br /> Sigarayı bırakman gerektiğini daha ne kadar söyleyeceğim..?<br /><br /> Hamilemisin?<br /><br /> Ben bir doktor tanıyorum.. Bundan kurtulabiliriz.. Kimse duymaz korkma.. Ben senin yanındayım..<br /><br /> Bu çocuğun benden olduğuna emin misin? Tamam tamam, şaka yaptım sadece ...<br /><br /> Kendine geldin sonunda.. O sevdiğin filmi aldım.. İzleriz diye..<br /><br /> Doktor seninle birşey konuşacakmış canım..<br /><br /> Tehlikeli bir operasyon oldu.. Aşırı kan kaybediyordunuz.. Rahminizi almak zorunda kaldık.. Üzgünüm.. Erkek arkadaşınız onay verdi..Geçmiş olsun..<br /><br /> Canım düşeceksin ne işin var camda..<br /><br /> Sevgilim..<br /><br /> Hayal saçmalama..<br /><br /> Aşk...............mmm...<br /><br /> <br /><br /> Defibrilatörü getirin.. Çabuk...<br /><br /> 1 2 3 çekilin....<br /><br /> tekrar deneyeceğiz..<br /><br /> 1 2 3 çekilin...<br /><br /> bir daha....<br /><br /> 1 2 3 çekilin....<br /><br /> Kurtarın onu doktor bey.. Lütfen.. Yalvarıyorum size.. O benim herşeyim..<br /><br /> Maalesef beyefendi hastayı kaybettik..!<br /><br />.............................................................................................................................................<br /><br /> <br /><br /> _Ohhh beee sonunda sustu.. Hayatımda bu kadar çok konuşan bir adam görmemiştim.. Bebeğim sende mi buradasın.. Hadi gel sana bir baba bulalım.....!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4182678574012155854?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-5302022760111978532010-02-10T03:36:00.000-08:002010-02-10T03:39:11.607-08:00Kapının arkasında daha ne kadar durabilirim..! Daha ne kadar dayanabilirim bu işkeceye..! Nefes alışlarını duyuyorum.. Ve oluk oluk kanıyorum..! Sözcüklerim yetmiyor yardım dilenmeye..! O filmi hatırlıyor musun..? 'bilek kesenler'.. Hani intihar edenlerin arafta sıkışan ruhlarını anlatıyordu.. Gülümseyemiyordu hiçbiri..! Şimdi bende oraya mı gideceğim..? Bir daha gülümseyemeyecek miyim ? Ben severdim gülümsemeyi bilirsin..! 'Yüzümde kocaman bir yarım ay'..! Artık olmayacak mı? Artık her doğan güneşe gülümseyemeyecek miyim? Ya da doğan güneşi görebilecek miyim?<br /><br /> Ben hayattan çok şey (!) bekleyen, basit bir insandım.. Herkes kadar insan ,Herkes kadar karanlıktım.. Sürünün parçası(!).. Sessizliği ilk bozan... Konuşacak çok şeyi olan.. İnsanları güldüren.. Onlara umut veren.. Hatta bir ikisinin yaşama tutunma sebebi.. Ben! Tutunamıyorum şimdi yaşama..<br /><br /> İçimden birşeyler çekiliyor.. RUHUMU ayağından yakaladım ama parmaklarım çözülmek üzere.. <br /><br /> Çalma kapıyı artık..! Bu dünyada değiliz, ruhum ve ben.. Lütfen sinyal sesinden sonra bir mucize dileyiniz...!<br /><br /> Git burdan be adam..! Kan göllerimde tek başıma boğulasım var.. Git! Bu defa sadece kendimi güldürmek istiyorum.. Ölüm ;komik çünkü..! Kıskançlık dolu bir parodi.. Saçma..!<br /><br /> Yarın sabah uyanmayacağım evet.. Umurumda mı..? Yıldızları görmek zorunda değilim bir daha.. Ve denizin kokusu umurumda değil..<br /><br /> Bak gidiyor ruhum... Bitti artık... Bütün kavgalar..<br /><br /> Ruhum ile göz göze geldik en son.. Bir merdivenden yukarı çıkıyordu.. O sıra inatçı adam kapıyı açtı.. Beni gördü.. Bileklerime sıkıca bastırıyordu.. Ruhum; ağır ağır çıkıyordu merdivenlerden.. Daha çabuk çık diyordum içimde bir yerlerde.. Seni bu vücuda bir defa daha hapsedecekler..<br /><br /> Adam ağlıyordu..! Cinsiyeti yüzünden bu adlandırmaya maruz kalmış bir bedendi o..! Adam değildi aslında ya, neyse bir önemi yoktu artık.. İşte son basamak..! Başardın..!<br /><br /> Gittiğim yerde en çok sade kahvemi ve sigaramı özleyeceğim..!<br /><br />.....................................................................................<br /><br /> Şey pardon..! Burası neresi..?<br /><br /> Araf....<br /><br /> Tamam doğru yerdeyim o zaman..<br /><br /> Ben sigara ve kahve bulabileceğim bir yer var mı acaba.... diye merak ediyordum..!<br /><br /> Hemen şu köşede starbucks olacak..<br /><br /> Vay be burada da mı..? Neyse Teşekkür ederim..<br /><br />.....................................................................................<br /><br /> .... Sade bir kahve lütfen....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-530202276011197853?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-45398655789022053302010-02-10T03:35:00.000-08:002010-02-10T03:36:43.829-08:00O sokaktan geçmeyeceğim bir daha.. Tek bir yol yok ya o bakkala giden..? Seni görmek canımı acıtıyor diye değil yanlış anlama.. Seni unutalı çok oldu. Yaklaşık 29 gün ve 2 saat ve belki 23 dakika.. emin değilim.. Saymadım çünkü.. O gece ağladığım mendili hatırlıyorum sadece.. Ve bana kağıttan yaptığın gülü.. Bir de birbirimize aşık olduğumuz şarkıyı.. Başka birşey yok aklımda zaten çok geçti üzerinden.. <br /><br /> Hatırlamak saçma..<br /><br /> Hatırlamak yersiz<br /><br /> Hatırlamak utanç verici<br /><br /> Hatırlamak....<br /><br /> Ama ben hatırlamıyorum merak etme sen.. Bu dinlediğim o şarkı değil.. Gözyaşlarımı sildiğim mendil o geceden kalmadı.. Baktığım o gülü de ben yaptım. Anılar yok.. Yok işte.. Kalmadı..<br /><br /> O sokaktan geçmek zorunda değilim ya.. Hem orası çok karanlık.. O gecede karanlıktı.. Aldırmamıştın yalnız gidişime.. Daha önce de karanlık sokaklardan geçip bir sevgiyi bitirmiştim ama onlar beni aydınlığa bırakmışlardı.. İlk değildi yine de karanlıklarda kayboluşum.. Sessizdi gece.. önümden geçen kediden korkmuştum.. Mendilimi elimde sımsıkı tutuyordum.. Hazırlamıştım evden çıkarken.. Gözyaşlarımı ona damlatıyordum.. Damıtıyordu acılarımı.. Gölgeler birbirine karışıyordu.. Bilirdin! Korkardım karanlıktan.. Hemde çok! Beni koruyacağına söz vermiştin.. Korumadın!<br /><br /> O sokaktan geçmeyeceğim bir daha.. O sokak sen kokuyor ve biraz da ben.. O oyukta bir kedi yaşıyor ve gece yarısı ıssız oluyor kaldırımları.. Sokak lambaları yanmıyor bazen.. ve dar sokakları başka karanlıklara akıyor..<br /><br /> Başka bir bakkal bulmalıyım ben..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4539865578902205330?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-40781596991360486802010-02-10T03:34:00.000-08:002010-02-10T03:35:34.573-08:00Durdum.. Öylece durdum,kıpırdamadan.. İnsanlar bana çarpıp geçtiler.. Önemsemeden.. Işıklar gölgemi aydınlatamayacak kadar sönüktü.. Bütün insanlık çiğneyip geçti beni.. Sana bakıyordum.. Orada bir zamanlar oturmuş olduğunun bilincinde.. Bilincimi kaybetmiş bir şekilde.. Varlığımı inkar edercesine.. Bir teras katının yüksek pencerelerine bakıyordum, yerin bin kat dibinden.. Kulağımda bir melodi 'o an ' için yazılmış.. Oraya gelmeli ama; merdivenlerden çıkamamalı,insanların bana çarpıp geçmesine izin vermeli ve gölgemi kaybetmeliymişim!!! <br /><br /> Varlığımda intihar sökükleri var.. Delik deşiğim..kelimelerim yurdunu kaybetti.. Benim gibi.. Seni sevmekten vazgeçebileceğim bir iklime ait olacak gözyaşlarım bir gün.. Ve bir gün gölgem belirecek peşim sıra.. Bana dönecek 'gölgem' ve onunla birlikte gölge oyunları oynayacağız tekrar..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4078159699136048680?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-83341903787321152502010-02-05T13:16:00.000-08:002010-02-05T13:19:07.316-08:00Komiktir değişimlere kapalıyız derken alışkanlıklarımız an be an değişiyor..Eskiden türk kahvesi içerdik.. Nescafe girdi hayatımıza.. Önce kocaman kavanozlarında.. Yadırgandı..Merak edildi.. Denendi.. Beğenildi.. Ardından sütle içilmeye başlandı..Tadı yumuşatılsın diye..Sonra küçük poşetlere girdi kahveler.. Fındıklısı,çikolatalısı,kremalısı,ikisi bir aradası,üçü bir aradası.. yetmedi sonra küçük poşetçiklerde süt tozu satılmaya başlandı..<br /><br /> Bugün büyük bir alışveriş merkezine(!) düştü yolum.Kuzenimle beraber.. Birer kahve içimizi ısıtabilirdi her daim.. Ve içimizi ısıtabilen belki de tek şeydi,kahve.. Ben sade severdim kahveyi.. Tadına varabilmek amacında.. O sütlü severdi..Bir sade bir sütlü kahve alabilir miyiz dedi alışkanlığına yenilerek.. Fast food çılgınlığının yıprattığı alışkanlıkları unutarak!..<br /><br /> Kasada ki genç,toy ve oldukça ukala çocuk; süt tozu veriyoruz yanında zaten, dedi..<br /><br /> Şaşırdık! utanarak aldı tepsiyi,kuzenim.. O, bulunması zor boş masaları ararken gözlerimiz ,bu sözler geldi aklıma.. Bunu yazmalıyım dedim.. Eskiden ineklerin sütünü kaynatıp içerdik..Artık teknoloji o kadar ilerledi ki inekler süt tozu imalatında.. Genleri değiştirilmiş geleneklerin.. Ve ineklerin.. Süt yine süt olsaydı ve sütün tozu yapılmasaydı.. Poşetlere girmeseydi alışkanlıklar.. Ben bu satırları yazmasaydım.. O çocuk alaycı bir tavırla konuşmasaydı.. senin gözlerin ekrana bakmaktan yorulmayacaktı.. satır aralarına sıkışmış ahh! lar olmayacaktı.. neyse müjdemi isterim süt tozu diye bir şey var!.. inekler artık süt tozu imalatı yapıyor!..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8334190378732115250?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-25112388448951973522010-02-05T12:37:00.000-08:002010-02-05T12:38:02.380-08:00Senden! Verdiklerinden,verdiklerimden,sahip olduklarımdan ve olamadıklarımdan vazgeçiyorum.. Kokun bende saklı.. Üzgünüm onu da unutacağım..Ve tadını dudaklarının.. Ve sesini.. Ve gözlerini..Ve ellerini..Ve saçlarını ve sakallarını.. O çok sevdiğim gri tişortunu ve deri ceketini.. Ve salınarak yürümeni..Ve hissettirdiklerini..Ve hissedemediklerini..Hayallerini..Hayal kurarken yüzünün aldığı şekli..Ve benim hayallerime ortak oluşlarını..Ve benim olmaya çalışmamanı.. Yalanlarını ve doğru sandıklarımı..Varlığını ve artık yokoluşunu unutacağım..<br /><br /> Sırayla olacak hepsi.. Ayrılık sözlerini daha en başında hazırlamıştım ben.. Elini ilk tuttuğumda.. Gözlerine bakarken ki suskunluğumun sebebiydi ayrılık esintilerim.. Saçlarını dağıtıyordu rüzgarlarım; farketmeyesin diye düzeltiyordum,okşar gibi.. Üşütüyordu seni , o yüzden sarılıyordum sıkı sıkı.. Sürekli sana gitme diyordum.. Ben gidecektim çünkü..<br /><br /> Sen sustun..<br /><br /> Ben sustum..<br /><br /> Kal demedin..<br /><br /> Gitmeyi seçtim..<br /><br /> Kelimeler sustu ardımdan..<br /><br /> Ve rüzgarım saçlarını dağıttı,düzeltmedim..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-2511238844895197352?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-84521620135333732352010-02-03T14:46:00.000-08:002010-02-03T14:47:37.520-08:00Bir dileğim var tam 9 yıldır.. Ben çocukken henüz bir köyümüz varken ve ben her yaz oraya gitmeye mahkumken.. Anannem bana her 7 parlak yıldız gördüğünde onları say, ve bir dilek tut derdi.. Tuttuğun dilek gerçek olacak derdi.. İnandım.. İnanmaya mecburdum.. Çocuktum..Bir sürü dileğim vardı.. Gördüğüm her 7 parlak yıldızda dilek dilemeye başladım.. Yıllar geçtikçe dileklerim yıldızlar ile beraber azaldı.. Ben büyüdüm.. Yıldızlar uzaklaştı.. Binalar büyüdü. Köyümüze gitmez olduk..Ananemi daha az görür oldum.. İnançlarımı kaybettim.. Sigaraya başladım.. Her yeni paketin ilk sigarasını ters çevirmeye başladım. Dilek sigaralarım oldu. En son onu içtim.. Gerçek olacağına inanarak.. Mum diktim. Çaput bağladım yalnız ve kuru ağaçlara.. dualar ettim. Tek bir dilek için.. Bir tek dileğim kalmıştı geriye onca yıldan sonra.. Tek bir dilek hakkım.. Hiçbir dileği kabul olmamış, Tanrı'ya ulaşmadan meleklerin gölgesinde kaybolmuş tek bir dilek.. Herkesin merak ettiği ama duymaktan korktuğu bu yüzden hiç ısrar etmediği kendi anlamını yitirmeye başlamış bir dilek.. Bir dileğim var tam 9 yıldır... Saydığım her 7 yıldızdan sonra gözlerimi kapatıp dilediğim.. Bir dileğim var; aldığım her paket sigaranın ilk sigarasını ters çevirerek dilediğim.. Bir dileğim var; her gece olması için dua ettiğim.. Bir dileğim var kabul olmayan.. Benim dileğimi tanrı'ya ulaştırabilir misin?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-8452162013533373235?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-50480357443302562562010-01-21T08:55:00.000-08:002010-01-21T08:56:51.355-08:00HERYER KIRMIZIYDI. SEN GÖREMİYORDUN. BEN İSE SADECE KIRMIZIYI GÖRÜYORDUM. GÖKYÜZÜ KIRMIZIYDI, YERLER KIRMIZIYDI. YAĞMUR KIRMIZI YAĞIYORDU.. GÖZYAŞLARIMIN TADI KIRMIZIYDI. AÇTIM, AÇIKTIM. BİR BARAKAYDI BEDENİM.. YAĞMUR ALIYORDU. BENİ KIRMIZIYA BOYUYORDU. TÜM RENKLERİN AKSİNE KIRMIZI NETTİR. NE İSTEDİĞİNİ, NE SÖYLEDİĞİNİ BİLİR.. EĞER KIRMIZIYI SEÇİYORSAN; BEN BURDAYIM DİYORSUNDUR. BURDAYIM, BEKLİYORUM. AMA FAZLA VAKTİM YOK. GELMELİSİN. EĞER KIRMIZI GÖRÜYORSAN HER YERİ YALNIZSINDIR. DÜNYA RENKLERİNİ YİTİRMİŞTİR. SENİN BAKTIĞIN GİBİDİR HERYER. HERKESİN BİLDİĞİ GİBİ DEĞİLDİR. AŞKIN RENGİ KIRMIZIDIR MESELA. SEN; KIRMIZIYI SEVİYORSAN. <br /><br /> SENİ GÖRDÜĞÜM GÜN… GÖZLERİM FÜTURSUZCA VÜCUDUNDA GEZİNİP, GÖZLERİNDE SON VERMİŞTİ ANLAMLI YOLCULUĞUNA. SEN BANA BAKIYORDUN. GÖZLERİN BOŞ VE ANLAMSIZDI.RÜZGAR VARDI.. BENİM SAÇLARIM UÇUŞMUYORDU. KOKUN BURNUMA DEK GELMİŞTİ. RÜZGÂR SENDEN YANA ESİYORDU. IŞIKLARDAYDIK. BEN KIRMIZIYI BEKLİYORDUM GEÇMEK İÇİN, SEN YEŞİLİ. ELİNDE BİR KİTAP TUTUYORDUN; YEŞİL. BENİM ELİMDE Kİ KİTAP KIRMIZIYDI. BAKIŞLARIM BEDENİNDE ODAK NOKTALARI ARIYORDU. SANA YAKLAŞTIĞIM AN. ELİNLE BOYNUNDA OLMASINDAN HİÇ DE MUTLU OLMADIĞINI ANLADIĞIM KRAVATINI ÇÖZMEYE ÇALIŞIYORDUN. <br /><br /> MERHABA… BU KADARDI. SÖYLEYEBİLECEĞİM TEK ŞEY BUYDU. CEVAP ARAMAYAN, SONUNDA SORU İŞARETİ BARINDIRMAYAN, MASUM VE MAĞRUR BİR MERHABA. SEN DUYMAMIŞ GİBİ BAKIYORDUN BANA. GÖZLERİM ODAĞINI BULMUŞTU, GÖZLERİNDE. TEKRAR ETTİM. MERHABA… SUSUYORDUN. SEN SUSTUKÇA DÜNYA KIRMIZIYA BOYANIYORDU. BEN KIRMIZIYI SEVİYORDUM. SEN SUSTUKÇA KELİMELER KIRMIZIYA BOYANIYORDU. BEDENİM MOLEKÜLLERİNE AYRILMAYA ÇALIŞIYORDU. BİLDİĞİM TEK RENK KIRMIZIYDI SEN KONUŞANA DEK. BANA MERHABA DEDİĞİN AN DÜNYA YENİ BİR RENK İLE TANIŞTI. YEŞİL. HİÇ OLMADIĞIM KADAR YEŞİLE BÜRÜNDÜM. SEN KIRMIZIYKEN. GÜLÜMSEDİN. SAHİBİNİ ARAYAN ILIK BİR GÜLÜMSEME BIRAKTIN; ATMOSFERE. SAHİBİ OLMAK İSTEDİM. OLDUĞUMUZ YERDE DURUYORDUK. BEN ŞAŞKINDIM. SEN ANLAMSIZ. NEYİM VARDI BİLMİYORDUM. SANA BOYANIYORDUM.SEN OLUYORDUM.ELİNİ UZATTIN BANA, DOKUNABİLİRMİŞİM GİBİ.. BENİM DOKUNUŞLARIM ÖLÜM KOKARDI. DOKUNDUĞUM YERDE, DOKUNDUĞUM BEDENDE ÖLÜRDÜM. BENİÖLDÜRMEK İSTİYORDUN. ELİN HAVADA DURUYORDU. BEN ALİ DEDİN. DUYDUĞUM EN GÜZEL İSİMDİ. BEN HİÇKİMSEYDİM ARTIK. BİR İSMİM YOKTU ARTIK. HARFLERİM BEDENİMİ TERK ETMİŞTİ.. ELİN HAVADA DURUYORDU. ELİMİ UZATTIM. PARMAKLARIM PARMAKLARINA DEĞECEKTİ SANİYELER SONRA.. BEN ÖZLEYİŞ DEDİM.NE GÜZEL BİR İSİM DEDİN SAATLER SONRA, BELKİ DE GERÇEK DÜNYADA SADECE SANİYELER GEÇMİŞTİ.. BENİM DÜNYAMDA ASIRLAR OLMUŞTU. ELİM ELİNİN İÇİNDEYDİ. BİR KUŞU TUTARCASINA ÜRKEKTİ PARMAKLARIN. NE ÇOK SIKI NE DE ÇOK GEVŞEK. İSTESEMDE KURTULAMAZDIM Kİ SENDEN. SEN BIRAKMADIKÇA. AMA SEN ÇOK DA UZUN TUTMADIN ELİMİ. ELLERİNİ GEVŞETTİN, DÜŞECEĞİM SANDIM. HENÜZ UÇMAYI ÖĞRENMEMİŞTİM. VE SEN BENİ BIRAKMIŞTIN. KANATLARIM ACIYORDU ÇIRPINMAKTAN. SON CÜMLENİ SÖYLEDİN. <br /><br /> HOŞÇA KAL. SONUNA NOKTA KOYUNCA BİR CÜMLE SAYILABİLİRDİ DEĞİL Mİ BU KELİME. DUDAKLARIN BİRBİRİNE DEĞMEDEN SÖYLEMİŞTİN BUNU. YÜZÜNDE YARIM BİR GÜLÜMSEME VARDI. SAHİBİNİ ARIYAN ILIK BİR GÜLÜMSEME. BEN ARAFTA SIKIŞMIŞTIM. İKİ DÜNYADA KABUL ETMİYORDU VARLIĞIMI. GÜNAHKÂRLARDAN OLMUŞTUM. SANA DOKUNARAK.. SEN YÜRÜMEYE BAŞLAMIŞTIN. ARKANDA TOZU DUMANA KATAN BİR RÜZGAR VARDI.. GÖZLERİM ACIYORDU ŞİMDİDE. TOZ TANELERİ DOLMUŞTU GÖZLERİME, GÖZLERİM KIRMIZIYDI ŞİMDİ. SEN YOLUN SONUNDAN KÖŞEYİ DÖNÜP KAYBOLDUN. BEN ORDA KALDIM. BÜTÜN SÖYLENECEKLER BİTMŞTİ. BEN AVUÇİÇLERİMDE SENİN KOKUNU SAKLAYARAK KALDIM. TANIMSIZDIK…<br /><br /> ___ BU RÜYAYI DAHA KAÇ KERE GÖRECEĞİM? ÇOK KİTAP OKUYORUM GALİBA.. ALİ DİYE BİRİ YOK!!! BENİM ADIM ÖZLEM, ÖZLEYİŞ DEĞİL. HİÇ O DURAĞA GİTMEDİM. BEN KIRMIZIYI SEVMEM Kİ! <br /><br /> O KIRMIZI HAPLARI ALMAYI BIRAKMALIYIM…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-5048035744330256256?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-48496968715447804872010-01-21T08:48:00.000-08:002010-01-21T08:51:35.176-08:00Canım nasıl yanıyor sana bunu anlatamam.. Gidiyorsun..hiç senin olmamış birinin gitmesi nasıl da can acıtıyormuş.. ellerine değmedi hiç ellerim.. gözlerimiz tek noktada birleşmedi.. vedalaşırken bile korktum.. ben sarılmaktan korktum o gelecek diye.. vedalaşamadım gönlümce.. gideceğini bilseydim.. o gün son görüşüm olacak seni diye biri söyleseydi.. kollarımı hiç açmazdım.. nefes almazdım.. seni bırakmazdım.. bildiğim en güzel hikayeyi anlatırdım sana.. gitme diye.. gerçek bir şelale bulurdum.. el değmemiş bir mabed yaratırdım sana.. gideceğini bilseydim.. senin gitmene izin vermezdim..<br /> <br /> benim olmadın hiç.. hep yalnız kıyılarında yüzdün.. ruhunu kilitledin.. kaçtın, saklandın..şimdi de gittin..gidiyorsun.. gideceğini biliyorum.. buna birşey yapamıyorum.. hiç senin olmamış ellerimi bırakıyorsun.. dudaklarının tuzunu tadamamış dudaklarımı başka dudaklara bırakıp gidiyorsun.. teninin terli kokusunu hiç tenimde duyumsayamayacağım.. gözlerindeki uzaklıkta kaybolduk ikimizde..<br /> <br /> şimdi arkana bak.. ne göreceksin? eğer gitmediysen, ordaysan hala.. ben nerde ve nasılım diye düşünmüyorsan.. hiç senin olmayacağımı bilmiyorsan... kalbimin yerinde esen yelleri hissetmiyorsan.. <br /><br /> acılar geçmez.. bilirim.. sen hep artacağını düşünürken o git gide azalır ama hiç geçmez.. gün gelir elini kalbine götürürsün sadece bir et parçasına çarpar elin.. yanık kokuyordur.. korkuyordur.. anlamazsın neden olduğunu.. sadece sızlar.. derinden.. çok derinde bir yerden.. orayı bulamazsın.. o kanı durduramazsın ya.. işte öyle kanıyorsun bende şimdi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4849696871544780487?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-34876933047544582152010-01-21T08:45:00.000-08:002010-01-21T08:46:16.486-08:00Günaydın der!<br />Günümün-aydın olup olmadığını pek de umursamayan bir kalp..<br />Onun için basittir "günaydın" demek..<br />Günaydın!<br />Oysa ben onun merak etmesini isterim..<br />Günüm_aydın değildir..<br />Ve aydınlanmayacaktır o bana gerçek bir gün-aydın hediye edene dek..<br />Bana basit cümleler kurar!<br />Kuralsız,öylece.<br />Ben o basit cümleler içinde kaybolurum bir anlam ararken..<br />Bir anlamı yoktur oysa..<br />Sadece söylenmiştir öylesine..<br />O zaman herkese "Günaydın"<br /> Basitçe..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-3487693304754458215?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-65130842550853787242010-01-21T08:34:00.001-08:002010-01-21T08:44:34.252-08:00yalnızım bu günlerde.. çünkü insanlar gider. bende gitmiştim daha önceleri.. ama onları acıtamamıştım..gittiğimde de kaldığımda da ben yara aldım.. bir defa olsun canlarını acıtamadan ölmemeliyim.. bunu yaşamalı onlar da.. bak sen gidiyorsun ya şimdi ben kanıyorum.. görüyor musun kanları? diyebilmek için kanatmak mı lazım elimi? kalbim kanıyor ama sen görmüyorsun! lanet olsun canım acır benim de, senin kadar insanım bende. bunu anlaman için ne yapmalıyım bilmiyorum? bak nefes alamıyorum.. hayır bu benim nefes alışım değil.. göğsüm inip kalkıyor sadece. nefes almıyorum.. yanılıyorsun.. anlasana ölüyorum ben.. öldürüyorsun beni.. ölüyorum.. şimdi senin kanayışlarını görür müyüm ben zannediyrsun? görmem tabi. ben kanarken sen gördün mü beni? şimdi suçlu arıyorsun sen.. hadi ben suçlu olayım problem değil.. ama kanatamayacaksın beni.. nefes alamıyorsun dimi? boğazında bir yumru var bilkiyorum.. bende de vardı zamanında.. sen de görmemiştin.. bir kitapta okumuştum şöyle diyordu; "gitmek kaybetmek değildir, kazanmak da.. gitmek gitmektir işte.. hepsi bu.."ben de gittim farzet yoktum zaten.. alışmamışım sana demek:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6513084255085378724?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-42102152886997862762010-01-17T12:02:00.000-08:002010-01-17T12:10:38.082-08:00kahveni nasıl alırsın? en sertinden olsun:) midemde ki yaranın büyümeye ihtiyacı var.. ve benim canımı acıtmaya.. keyifli bir yolculuğa çıkmak her sabah, elimde kahve fincanım üzerimde sabahlığım.. fincanımın içinde dibi görülmeyen bir karanlık! karanlığın içinde benim suretim.. suretim yabancı kendime.. yabancılık çekmekteyim.. sızlıyor midem bu sabah yine.. neden? kahve dokunmuyor bana.. biliyorum. dokunan şey başka.. o yarayı da bantlamak lazım.. kahve kokulu bir öpücük verebilmek için sevdiğim adama, midemdeki yarayı beslemek her sabah..ve beslemek acılarımı gün be gün.. mutlu bir gülümseyiş alabilmek için kurumuş dudaklarından.. kahveyi sen seviyorsun diye sevmek ve dibi görünmeyen karanlıklarda seninle dolaşabilmek.. sen olmak.. hep olmak.. hiç olmak.. bir fincan kahve için acı çekmek.. dumanının gözlerimi sulandırması ve seni sevmek!! kahve ve sen.. bir fincan daha içelim mi sevgilim? yok midem ağrımıyor bu sabah? hadi şu yarayı biraz kanatalım..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-4210215288699786276?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641571011500535235.post-67707612475653799782010-01-17T11:55:00.002-08:002010-01-17T12:02:18.973-08:00bir insan bir insana nasıl ait olabilir? yani tüm benliğini verebilir misin bir başkasına? kendini tam anlamıyla teslim edebilir misin? dans ederken gözlerini kapatıp, onun adımları ile devam edebilir misin gölge oyununa? ya gözlerini açtığında olduğun yer, masal diyarı değilde karanlıklar ise? ve masal diyarlarını kaçırıyorsan gözlerin kapalı olduğu için.. hataların seni büyütmezde küçültürse eğer? ve sen gttikçe korkaklaşırsan hayata karşı.. ve ona verdiğin benliğin senin bedenine sığmaz ise artık? kendine nasıl ait olacaksın tekrar? aitlik eki zararlı bünyeye.. ait olmamalı insan.. ait oldun mu birisine, sen olmaktan vazgeçip o oluyorsun ve o gittiğinde geride hiçbirşey kalmıyor.. ait olmamalı insan.. ait oldun mu? bu srunun cevabını sen zaten biliyorsun!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4641571011500535235-6770761247565379978?l=ygdinya.blogspot.com' alt='' /></div>özlem çelikhttp://www.blogger.com/profile/16001845646259823365noreply@blogger.com0